# Попаданец

Ника Ясенева

Злобный миник по ГП в стиле "всё было совсем не так!". Посвящается Кире Измайловой, сбившей меня с пути истинного и вообще плохому научившей. Закончен. Продолжения не будет.

Подозревать неладное я начал лет в десять. Раньше просто не задумывался над этим.

Лет до пяти я не помнил себя вообще: даже смутных детских воспоминаний на уровне ощущений, которые есть у всякого, у меня не было. По оговоркам родственников и путём осторожных расспросов удалось установить, что между пятью и шестью годами я подхватил обструктивный бронхит, перешедший в тяжелейшую пневмонию (с отёком лёгких, реанимацией и прочими гадостями). Всего этого я не помнил, да и не хотел. Здоровье у меня так и осталось слабым, мокрые ноги или прогулка без шапки в ветреный день немедленно оборачивались очередной простудой, что очень злило тётю.

Родственники меня вообще не шибко любили. Не сказать, чтоб сильно обижали, но и не баловали особо. Не то что родного сына - моего кузена Дадли, огромного, толстого, плохо воспитанного мальчишку моих лет. Дадли пытался было втихаря меня поколачивать. Я быстро смекнул, что противопоставить мне ему нечего, остаётся только убегать. А бегать мне с моими лёгкими было нелегко, я быстро начинал задыхаться и покрываться противным липким потом. Однажды Дадли застиг меня в тупике, задыхающегося от быстрого бега и с натугой выкашливающего свои лёгкие пополам с кровавыми слюнями. Он испугался, что я кашляю кровью, и ему попадёт от родителей, потому что меня опять придётся лечить. На самом деле, я язык прикусил, пока бежал, но ему-то об этом знать было неоткуда. Забеги прекратились: Дадли нашёл себе других жертв. А меня впервые посетило острое чувство дежа вю.

Что тётя, что дядя любили проехаться по моим погибшим родителям и обязательно при этом назвать меня ненормальным. В чём была моя ненормальность, я не знал: мы жили очень обыкновенной жизнью. Школа, домашнее обязанности, у кузена ещё спортивная секция. Я вместо секций возился в тётином саду, иногда украдкой тиская забредавших на наш участок кошек соседки Фигг. Кошки не радовались моей любвеобильности, но почему-то терпели, а вот соседского пацана, вздумавшего взять красивую кису на руки, исполосовали когтями будь здоров! Фамилия соседки рождала во мне смутные ассоциации и - с какого-то момента - всё то же клятое дежа вю.

Ни обвинения в ненормальности, ни даже факт гибели родителей почему-то не рождали во мне каких-то особых эмоциональных откликов. Я просто жил, приняв к сведению эту информацию о себе, и порой не понимал, почему люди придают ей такое большое значение. Иногда мне казалось, что я эмоциональный инвалид.

Когда Дадли исполнилось одиннадцать, родители закатили ему шикарный праздник. Зоопарк, аттракционы, куча подарков, даже за рулём дядя разрешил ему посидеть. Всего этого я не увидел, так как сидел дома в обществе градусника и батареи лечебных микстур - лечил очередную простуду. Вернувшийся вечером очень довольный Дадли хвастался, какую огромную змею он видел в зоопарке (чувство дежа вю опять зашевелилось во мне с утроенной силой), какую гигантскую порцию мороженого ему купили и какой шикарный торт он сожрал в детском клубе. Но не видя с моей стороны особой зависти, быстро умолк и убрался играть в свою новую приставку. А я всерьёз задумался. Почему и змея, и мороженое показались мне знакомыми? И почему мне кажется, что я тоже должен был там быть, и если бы не треклятая простуда, то увидел бы змею своими глазами, и всё было бы по-другому?

В мой одиннадцатый день рожденья на моё имя пришло письмо, которое дядя, не читая, швырнул в камин. Всего этого я не видел, так как в этот момент как раз ковырялся в саду, а о письме, рассчитывая позлить меня, мне радостно доложился Дадли. Мне смутно казалось, что от письма надо ждать каких-то глобальных неприятностей, и тот факт, что меня избавили от необходимости самому принимать решение, рождал в душе даже робкую благодарность дяде.

Письма не прекращались. Не видя с моей стороны ни малейшей попытки прочитать хоть одно, родственники - сначала злорадно, потом просто зло, потом с усталой досадой - изничтожали очередную порцию посланий и продолжали заниматься своими делами. Так продолжалось неделю, пока одним прекрасным субботним утром на нашем крыльце не объявился косматый гигант в нелепой шубе (это в начале августа-то!) и с очередным письмом в грязных лапищах.

-Гарри! - взревел он. - А я тебе письмо принёс, в школу-то! Как время летит! Я тебя вот такусеньким помню!

И тут меня накрыло.

Никакой я был не Гарри Поттер. Феоктистов Матвей Валерьевич, двадцати четырёх лет от роду, фрилансер - вот кто я. Живу... то есть, жил с родителями. Работал по удалёнке: писал и редактировал тексты на заказ, кропал простенькие сайты, модерировал несколько форумов и в свободное время с удовольствием играл в форумные ролевые игры. Под конец даже мастерил собственные сеттинги. На жизнь кое-как хватало, а почему с родителями жил... Так с моим диагнозом чудо, что вообще дожил до такого возраста, с ним и за границей порой по столько не живут. Муковисцидоз пока лечить не научились. Благо родители неплохо зарабатывали и всегда умудрялись достать мне редкие препараты или вывезти за границу на лечение.

А потом я, видать, умер и вселился в загибающегося от пневмонии Гарри.

Ну почему именно Поттер?!

Истерию по Гарри Поттеру я никогда не понимал, книг о нём принципиально не читал и фильмы не смотрел. Но, имея младшую сестру - фанатку этой серии, сложно не знать хотя бы в общих чертах перипетии сюжета. Это, значит, сейчас меня потащат в школу, где меня будут подстерегать оборотни, василиски, одержимые и хищные пауки невероятных размеров, толкового образования я не получу, потом за мной начнёт гоняться сумасшедший маньяк с клином на моей скромной персоне, а в конце все благополучно умрут? Да на кой оно мне всё сдалось?!

-Вы не получите меня, проклятые сектанты! - заорал я и попятился от великана как можно дальше, пока не уткнулся лопатками в стену. Тогда я схватил прислонённый к стене пылесос и угрожающе наставил на великана шланг со щёткой. - Убирайтесь! Я не дамся вам живым!

-Гарри! - растерялся тот. - Как же так? Ты же волшебник! А как же школа?

-Он уже записан в школу! - воинственно вскричал дядя, пытаясь оттеснить незваного гостя необъятным пузом. Да у великана пузо было куда как необъятнее!

-Я не хочу в вашу секту, которая детей ворует! - крикнул я.

-Убирайтесь!

-Эй, мистер, я сейчас полицию вызову!

Великан уже доставал из кармана розовый зонтик, вызывавший во мне смутные, но исключительно неприятные ассоциации, когда с улицы донёсся твёрдый мужской голос:

-Эй, мэм, мистер, вам помощь нужна?

Это соседи, привлечённые шумом, пришли нам на помощь.

-Я эта... Я Альбусу всё скажу! - косматый с трудом развернулся в тесной для него прихожей и бросился прочь из дома, чуть не сбив с ног неожиданного помощника. Взревел мотоцикл.

На полу в коридоре осталось лежать очередное письмо.

Я отставил пылесос, молча подхватил письмо каминными щипцами и бросил в камин.

-Проклятые сектанты совсем озверели, - как будто ни к кому не обращаясь, пробормотал я себе под нос, твёрдо зная, что тётя меня слышит.

До самого вечера взрослые старательно делали вид, что ничего не случилось. Ну, укротили соседское любопытство, сказав, что это был чересчур назойливый коммивояжёр. Тётя пару раз пыхнула огнём на меня, чтобы не болтался под ногами, а занялся бы лучше делом: лужайка не стрижена, клумбы в сорняках, а я прохлаждаюсь! Лужайку я стриг позавчера, а клумбы давным-давно от сорняков были присыпаны декоративной щепой, но я послушно ушёл в сад изображать бурную деятельность. Прекрасная возможность подумать.

Отверчусь или нет? Отболтаюсь от Хогвартса или придётся ехать прямиком в пасть василиску?

Ещё в прошлой жизни я получил прекрасный опыт связной устной речи. Папа - старый ролевик (главный инженер металлургического завода, о металлах он знал если не всё, то вполне достаточно, чтобы сделать себе вполне достойный доспех и оружие, игровое, конечно). Мама - менестрель из той же тусовки, а ныне главный бухгалтер крупной компании (её сборник баллад "Комментарии к Налоговому кодексу" разошёлся уже чуть ли не миллионным тиражом, а "Плач Минфина к Минобразу" вообще чуть не включили в учебную программу местного колледжа). Сестра с детства зависает у них на сходках. Один я не удался, ну что поделать, болезнь не оставила мне выбора. Зато язык у меня, благодаря такому обществу, был подвешен отлично, я и здесь, сколько себя помнил, легко мог сочинить правдоподобную историю на любую заданную тему, чем частенько злоупотреблял. Ну, рассказать по секрету, что шрам - это тайный знак общества космических рейнджеров, к которым принадлежали мои родители, погибшие на орбите Юпитера; что синеватое свечение из соседских окон - это никакой не телевизор, а тайный портал в параллельные миры, а сам сосед работает при нём вахтёром; что под рыжим париком учительницы по математике прячутся рога, а под юбкой директора - хвост, да не один, а целых семь, - всё это не составляло мне ни малейшего труда. Мои сочинения по литературе всегда были лучшими в потоке, а став постарше, я сочинял длиннющие истории с продолжением, послушать которые порой собиралось больше десятка человек. Будучи Матвеем, я вёл свой блог, где выкладывал плоды сочинительства, ну а здесь пока обходился устным пересказом. Среди сверстников и учителей я слыл слегка рассеянным мальчиком, погружённым в мир своих фантазий - в хорошем смысле погружённым, то есть находящимся в состоянии перманентного сочинительства. Что удивительно, эта моя маленькая страсть каким-то образом утаилась от бдительного ока родственников.

И теперь я собирался пустить свой талант в дело. За мной наверняка придут, слишком уж нужен магам жертвенный агнец, в роли которого я себя воображал, наслушавшись обрывков книжки в изложении сестры. Надо сделать так, чтобы они сами не захотели видеть меня в своей школе.

Вы сказали, ненормальный, тётя? Что ж, я стану им во имя своего спасения!


Уговаривать меня явилась целая делегация. Помахали перед тётей палками, и она со стеклянным взглядом ушла на кухню, а подлые захватчики с комфортом устроились в гостиной.

-Я не верю вам, гнусные сектанты! - с порога заявил я. Ну а что они могли мне сделать? Я им нужен был очень сильно, они мне - нет, так что с чистой совестью можно было хулиганить в своё удовольствие. - Что вы сделали с тётей, гадкие гипнотизёры?!

-О, не волнуйся, Гарри, - приторно-ласково сказал бородатый старик в цветастой ночнушке. - Твоей тёте ничего не угрожает. Она всего лишь немножечко отдохнёт, а мы в это время побеседуем с тобой.

-Ага, коварные! Думаете, что сумеете заморочить мне голову? Я отказываюсь говорить без присутствия опекунов. Я несовершеннолетний!

-Поттер, немедленно прекратите истерику! - потребовал крючконосый, нестарый ещё мужчина в чёрном плаще, смахивающий на неопрятного ворона. - Уж на что ваш отец был препротивнейшей личностью, но сейчас и он в гробу вертится от ваших выходок!

-Правда, вертится? - заинтересовался я. - А давайте подключим к нему динамо-машину? Тогда можно будет не платить по счетам за электричество, а то оно нынче больно дорого.

-Мистер Поттер, как вы можете так о собственных родителях? - возмутилась сухопарая пожилая дама, поджимая губы куриной попкой.

-Вам ли рассуждать о моих манерах, мэм? Вы мою тётю только что загипнотизировали! - парировал я.

-Гарри, ты просто ещё не знаешь, что мы хотим пригласить тебя в самую лучшую школу чародейства и волшебства - в Хогвартс! - торжественно заявил старик.

-Мало ли чего вы хотите. Я вот велосипед хочу, а тётя не разрешает.

Эти двое - старик и тётка - тут же кинулись наперебой уговаривать меня, что если я поеду в школу, то научусь колдовать, как никому и не снилось, смогу сам наколдовать себе велосипед и вообще что угодно, да и зачем мне там нужен велосипед, если волшебники летают на мётлах.

-Педальных? - уточнил я. Просто, чтобы их позлить.

-Нет, - растерялась тётка. - Обычных.

Я, не будь дураком, притащил из чулана метлу, которой дорожки от листьев подметал, и от души предложил продемонстрировать.

-Нет, Гарри, там нужна специальная волшебная метла.

-А-а, - разочарованно протянул я, - специальная волшебная метла, которой делают специальную волшебную магию. Всё понятно. Врёте вы всё. Никакие вы не волшебники, а обычные проходимцы и сектанты, хотите меня похитить, продать на органы и отобрать всё моё состояние, а родным наврать, что я ушёл в астрал и не вернулся.

-Что ж, - уже немного раздражённо сказала тётка, - смотри. Сейчас я покажу тебе настоящую магию раз уж ты не веришь...

И она превратилась в кошку. Обычную полосатую мурлыку с отметинами вокруг глаз. Даже кошки миссис Фигг выглядели более волшебно, чем она.

-Теперь вы нам верите? - спросила она, превратившись обратно.

-Нет! Вы распылили в комнате галлюциноген, принесли с собой кошку и попытались меня убедить, что превратились в неё. А сами... вон, за шторкой постояли. Брехня это всё!

-Как профессор зельеварения, - кривя губы в неприятной усмешке, обронил вороноподобный мужчина, - не могу сказать, что версия, высказанная мистером Поттером, вовсе уж невероятна.

Кажется, он искренне веселился за счёт своих коллег, но вид сохранял угрюмый и злобный. Покопавшись в памяти, я вроде припомнил, что с этим хмырём у Гарри были какие-то непонятные тёрки, но толком не вспомнил, какие.

-Диэтиламид d-лизергиновой кислоты? - осведомился я.

Он поднял одну бровь:

-Разве вам предложили что-нибудь съесть?

-М-м... газообразная форма?

-Ваше невежество отвратительно, Поттер. Прекращайте этот балаган, вам ещё покупки к школе делать.

-Ага, сейчас. Вы сначала василисков из подвалов повыведите, а потом в школу зазывайте.

-Каких ещё василисков?!

-Тысячелетних. Огромных, злых, истекающих ядом василисков, так падких на нежное детское мясцо! - последнюю фразу я провыл замогильным голосом и скорчил максимально жуткую рожу.

-Хватит глупостей, мистер Поттер, - рассердилась тётка. Наконец-то, я думал, она вовсе непрошибаема. - У нас прекрасная, благополучная, замечательная школа, в которой учатся чудесные дети. И никаких василисков там нет!

-А вы проверяли? Во всяких колдовских местах вечно заводится всякая пакость.

-Поттер, Хогвартс - это замок. За столько лет, сколько существует в нём школа, мелкие авантюристы вроде вас излазили его от подвалов до шпилей на башнях. Если там, в самом деле, живёт василиск, его бы давно нашли!

-И что, совсем-совсем никогда ничего странного не находили? - сощурился я. Помню же, что-то у них с этой змеюкой было, но вот когда и с кем? Ай, неважно! - И справку дадите?

-Какую справку?

-Что в школе нет василиска. С подписями компетентной комиссии, которая будет проводить обследование замка.

-Вы издеваетесь? - догадался профессор зельеварения.

-Василиск, сэр! - искушающе протянул я. - Это не только гигантская пасть, смертоносный взгляд и исчезающее малый шанс на жизнь после встречи с ним. Это ещё и несколько тонн ингредиентов! Неужели вашим зельям помешает кусочек василиска, м?

-Мерлин с вами, Поттер! - сдался крючконосый. - Мы проверим школу, раз уж вам это так важно, и я собственноручно дам вам вашу справку, но вы немедленно прекратите этот цирк с василисками.

Я согласился. Цирк с василисками я так и так собирался прекращать. У меня в запасе было множество не менее хлопотных для магов идей!


В середине августа хмурый зельевар вновь навестил меня - к счастью, в отсутствие тёти, а то мне прошлый визит до сих пор припоминают! - и с невыразимым отвращением положил передо мной туго набитый мешок.

-Что это? - с подозрением спросил я.

-Ваша награда, Поттер. Мы нашли василиска.

-Судя по тому, что вы до сих пор живы, он вас не нашёл. - Я попытался поднять мешок и чуть не рухнул под его весом. - Он откупился от вас, что ли? Или вы с него арендную плату потребовали за всю тысячу лет?

-Хватит паясничать, Поттер! Вы такой же наглый, беспринципный мерзавец, как ваш отец!

-Не имел чести быть знакомым со своим батюшкой в сознательном возрасте, сэр, - парировал я. - А характер по наследству не передаётся, это антинаучно! Все претензии по воспитанию - к тёте.

-Так, - злобно сказал профессор, - прямо сейчас я собираюсь проводить вас в банк, чтобы вы могли внести вот это, - он без особого труда поднял мешок, - на свой счёт. К моему искреннему сожалению, Минерва оказалась не столько крепка нервами, как ей нравилось думать, и сопровождать вас придётся мне, а не ей. Запомните, Поттер я требую от вас полного подчинения, вам ясно? Вы слишком малы и необразованны, а потому легко найдёте неприятности даже в самом безопасном месте Магической Британии, это у вас семейное, поэтому не смейте мне противоречить! Кстати, откуда вы узнали о василиске?

-Я расскажу вам, мистер... эээ... профессор...

-Профессор Снейп, Поттер!

-Я расскажу вам, профессор Снейп, о василиске, а вы взамен расскажете мне, как вы его ловили, идёт?

-Вы ещё торговаться со мной будете?

-Ну, не хотите - как хотите, - я с преувеличенным интересом уставился в окно, где как раз показывали захватывающую серию из жизни животных: двухэтажных котов.

Профессор посопел и сдался.

Снейп был той ещё задницей, как я понял, а намерение директора (того самого старика в ночнушке) непременно затащить меня в школу почему-то бесило его невероятно (наверное, в книжках про это было, но я не помнил). Обезвасилискивание школы он обставил со всей торжественностью, настояв, чтобы директор вызвал самых лучших - и самых дорогих - специалистов по магическим рептилиям - аж из самой Индии. Специалисты, озверев от безделья, клюнули даже на непроверенные слухи о чудовище и радостно рванули в школу на поиски.

И что характерно - нашли.

Древний василиск произвёл на них самое благоприятное впечатление. Старший группы, двухсотлетний высохший факир, пришёл в экстатический восторг и чуть не бился в припадке от переизбытка эмоций. Он бы и с василиском расцеловался, да размеры подвели.

Убивать чудовище категорически запретили. Наоборот - выслушали со всем вниманием, убедились, что покидать подвалы Хогвартса оно вовсе не желает, и договорились полюбовно: змею - регулярное калорийное питание и вдумчивый собеседник по первому требованию, а взамен - яд, чешуя, сброшенные шкуры, слюна и обещание не трогать студентов. Я, как подсказавший обиталище змея, обрёл пожизненное право на пять процентов доходов от реализации василисковых частей и физиологических жидкостей. Пожизненно - это значит, на всю василискову жизнь, а если вспомнить, что змей этот теоретически бессмертен, то род Поттеров навсегда обеспечен бесперебойным источником быстрого обогащения.

-Ваша очередь, Поттер. Откуда вы узнали о василиске?

-Ктулху рассказал, сэр.

-Кто?

Я изложил ему изобилующую натуралистическими подробностями легенду о древнем мультиподе, спящем в морских глубинах, о развалинах Р'льеха, о незадачливых моряках, потревоживших сон чудовища, о вечном зове Ктулху и его непреодолимой харизме.

-Чудовище с мощным даром ментальной магии, которому ведомо многое из всего сущего, - задумчиво проговорил профессор Снейп. - Что ж, допускаю, что это вполне возможно. Но откуда вам это стало известно?

-Я тоже слышу зов Ктулху, - нашёлся я. - Мне удалось пообщаться с одним из спасшихся моряков, он был родственником моего одноклассника. Он уже умер, сэр. Моряк, а не одноклассник. На развалинах Р'льеха на ставят крестов, но разве от этого легче? - пропел я, безжалостно перевирая и текст, и мелодию, и вообще всё на свете. Получилось не в рифму, не в ритм и вообще ужасно.

-Вы тоже намереваетесь в скором времени умереть, как те моряки?

-Надеюсь, что нет, сэр. Зов совсем слабый. Зато Ктулху иногда нашёптывает мне любопытные вещи.

-Если Ктулху сообщит вам об очередном василиске, я рассчитываю, что вы поставите меня в известность. А сейчас я намереваюсь переместиться с вами в магический квартал Лондона, где находится волшебный банк Гринготтс. В нём ваши родители оставили вам счёт, на который вы можете поместить ваш доход.

-А почему я впервые слышу об этом счёте? Тётя и дядя всю жизнь попрекали меня, что я слишком дорого им обхожусь!

-Понятия не имею, мистер Поттер, я не ваш поверенный. Возьмите меня за руку и ни в коем случае не отпускайте, иначе к месту назначения вы прибудете по частям.


Отвратительный способ перемещения, решил я, пытаясь выплюнуть желудок через трахею. Отвратительно бодрый Снейп, без труда удерживающий мой многотонный мешок, взмахнул указкой и что-то пробормотал, отчего мне сразу же полегчало.

-Запоминайте, Поттер, это вход в магический квартал из магловской части Лондона. Через него вы сможете проходить самостоятельно, когда получите волшебную палочку.

Разумеется, адрес тут же вылетел у меня из головы. Грязный бар, в который притащил меня профессор, был полон народу: как мерзкого на вид сброда, так и вполне приличных людей, ну, если можно считать приличным человека в длинной ночнушке и шляпе из запасников детского театра, с утра пораньше надирающегося в сомнительной забегаловке чем-то явно алкогольным.

-Квиррелл? - удивлённо спросил Снейп. - Не ожидал увидеть тебя здесь.

Мутный тип в фиолетовом тюрбане что-то буркнул в ответ и безуспешно попытался слиться с толпой.

-Разве ты не должен быть сейчас в Албании? - продолжал наседать мой провожатый. А я лихорадочно вспоминал: вроде, с этим типом было связано что-то важное. Фиолетовый тюрбан... Бар... Первый курс... Вспомнил!

-Тебе не заполучить меня, Волдеморт! - завопил я, невежливо тыча в фиолетовоголового пальцем. - Ктулху зохавает твой мозг, и ты никогда не обретёшь вечной жизни. Мва-ха-ха! - на мой взгляд, зловещий хохот мне особенно удался. Но вот профессор остался очень недоволен:

-Что вы несёте, Поттер? Это преподаватель магловедения в Хогвартсе, а вовсе никакой не Волдеморт!

-Ктулху говорит мне, что у него на затылке живёт Волдеморт, - упрямо ответил я. - Давайте снимем с него тюрбан и посмотрим. Если там никого нет, я первым извинюсь и даже заплачу компенсацию!

-Невероятно! - прошептали сбоку. - Это же сам Поттер!

-Гарри Поттер!

-Мальчик-который-выжил!

-Давайте проверим этого типа.

-Герой не может ошибаться!

-В самом деле, снять тюрбан - это совсем безобидное и простое дело. Уважаемому профессору это не повредит.

У несчастного заики не было шансов. Квиррелла зафиксировали. Тюрбан размотали.


Сначала набежали авроры. Потом набежали зеваки. Когда набежали невыразимцы, Снейп ухватил меня за локоть и бесцеремонно вывел из бара через какую-то помойку.

-Ваш Ктулху - весьма проницательное существо, - обронил он.

-О да, сэр!

-Какие ещё разоблачения запланированы у вас на сегодня?

-Не знаю, сэр. Пока он молчит.

-Что ж, в таком случае, раз уж мы оказались на Диагонн-аллее, предлагаю после посещения банка закупить всё необходимее к школе, чтобы вам второй раз сюда не добираться.

-Стоп-стоп, профессор Снейп. Мы с вами как договаривались? Вы мне справку обещали б отсутствии василиска в школе? Обещали. Василиск есть, справки нету. Да ещё Волдеморт у вас там преподавать собрался, вы чуть не проворонили. Так что никакой школы!

-Империо! - прошипел выведенный из себя профессор.


В себя я пришёл уже в поезде: с сундуком, при палочке и в мантии. Своё дело профессор Снейп знал преотлично.


Оставалось только одно: затаиться и не отсвечивать. Плыть пока по течению, ни на что не нарываться, а как представится случай - свернуть вбок и спрыгнуть с подножки идущего под откос поезда. Я покорно присоединился к коллективным поискам Поттера в поезде (вот было бы любопытно, если б мы его нашли!). Так же покорно позволил распределить себя на Гриффиндор. Но вот влезать во всякие авантюры категорически не собирался. Белобрысый пацан с враждующего факультета попытался вызвать меня на дуэль - я заявил, что по ночам сплю, а в дуэлях вообще участвовать не собираюсь до совершеннолетия. К какому-то волшебному зеркалу чуть ли не вся школа по ночам строем бегала - я демонстративно заваливался вечером в кровать и задёргивал полог. Рыжий Уизли пытался соблазнить меня драконом, которого лесник выводил у себя в избушке, - я сообщил, что по-любому увижу его, когда огнедышащая рептилия надумает выбраться на волю, спалив при этом жилище своего опекуна (так оно в итоге и вышло, кстати. И Хагриду ещё повезло, что сам жив остался, только бороду подпалил). А уж к трёхголовому псу только что экскурсии не водили. Но я упрямо прикидывался валенком и на провокации не вёлся. Даже соврал Рону, что боюсь темноты, а потому ни за что не выйду из гостиной после отбоя. Тот пытался было ославить меня трусом, но мне было всё равно.

Учиться оказалось неожиданно легко: то ли тушка Поттера от природы обладала выдающимися способностями, на халяву доставшимися мне по наследству, то ли сказывался мой психологический возраст (всё-таки, двадцать четыре года - это не одиннадцать). Преподаватели исправно хвалили меня и ставили заслуженные Превосходно. Разве что полёты натянул на твёрдую "выше ожидаемого", но тут уж ничего не поделаешь: надоело лежать в больничном крыле после каждого урока. Простужаться на холоде я так и не перестал. Один только Снейп не упускал случая придраться, проехаться по моим умственным способностям или придумать очередной отрицательный эпитет моему отцу, но я всё это привычно пропускал мимо ушей. Тем не менее, раз в два-три месяца Снейп аккуратно передавал мне туго набитый мешок с золотом, артефактами и драгоценными камнями. Кто бы ни расплачивался со мной за василиска, он собирал оплату очень грамотно.

Смутно помня, что в Хэллоуин должна была случиться какая-то крупная гадость с Гермионой Грейнджер, я, не мудрствуя лукаво, пожаловался ей на печаль, по секрету сообщил, что тоскую по погибшим в этот день родителям, и попросил составить мне компанию, чтобы не было так грустно и одиноко. Ответственная и добрая девочка повелась на мои лживые речи и охотно следовала за мной весь день, гордо не обращая внимания на подначки одноклассников. К счастью, день закончился вполне мирно.

Так мы дотянули до рождества, на которое мне по решению неведомого "благодетеля" пришлось остаться в замке. Не знаю, какая грандиозная афера планировалась с моим участием и планировалась ли вообще, но сразу после ужина я удалился в спальню и время до отбоя провёл за вдумчивым перечитыванием учебника по трансфигурации. Просто так, из вредности.

А подаренную мне на рождество мантию-невидимку я в дальнейшем, как и предписывалось, использовал с умом: когда приходила ко мне жажда уединения, заворачивался в неё и бессовестно дрых в собственной кровати, невидимый и никем не находимый.


В начале мая магический мир взорвался от сенсационной новости: из волшебной тюрьмы в северном море сбежала кучка террористов, именовавших себя Пожирателями Смерти и попавших туда ещё при Первой Магической. В ту же ночь я проснулся от того, что какой-то незнакомый низенький толстяк с крысиным личиком волочил мою обездвиженную тушку по мокрой траве, то и дело поминая какого-то Лорда. Толком не проснувшийся мозг счёл это затянувшимся и не слишком интересным сновидением, отчего ни страха, ни паники я не испытывал. Дороги я толком не запомнил: мы несколько раз куда-то перемещались, потом меня опять волокли, а в финале, как ценный трофей, возложили под ноги какой-то статуи. Неподалёку тлел костерок с висящим над ним котелком, словно укравший меня мужик по-простецки собрался устроить здесь пикничок.

Где это - здесь, я получил представление буквально через несколько минут: киднеппер бесцеремонно привёл мою тушку в вертикальное положение и привязал её к статуе. Судя по расстилающемуся вокруг ландшафту, мы находились на очень давно заброшенном кладбище, а в толстяке внезапно воскрес давно умерший гробокопатель, отчего мужик безотлагательно занялся разорением ближайшей к нам неизвестной могилы.

Что было дальше, мне вспоминать до сих пор не хочется. Сказать по правде, я бы с удовольствием расстался с этими воспоминаниями, но опекающие меня добрые люди категорически отказали мне в обливейте. А жаль: черномагический ритуал по воскрешению Тёмного Лорда оказался на редкость тошнотворным, куда там Кингу с его любовью к натуралистическим подробностям! Что-то я не припомню такого на первом курсе в книжках...

Возродившийся Лорд был настолько мерзок внешне, что лишь долгое время, прошедшее с ужина, помешало мне познакомить с этим самым ужином собравшуюся вокруг лича восхищённую общественность. И что характерно: собралась куча народу, все в плащах, масках и очень крутые, а приказы Лорд отдавал почему-то изувеченному толстяку, которого звал Петтигрю.

-Лорд Волдеморт милостив! - проскрежетал змеемордый. - Петтигрю, отвяжи его и верни ему палочку. Пусть сразится со мной, как подобает мужчине!

Охренеть милость! Одиннадцатилетний подросток в трусах и с палочкой против сильнейшего чёрного мага современности с кучей последователей в роли восторженных зрителей. Подозреваю, даже если я каким-то чудом одолею Лорда, Пожиратели меня всем коллективом затопчут и в освободившейся могилке похоронят.

И палочка, кстати, в Хогвартсе осталась.

Волдемортовы милости на сегодня не кончились. Одарив Петтигрю серебряной рукой, нововозрождённый отправил его в замок за моей палочкой. Скучное время ожидания скрашивал сам Лорд, живописуя муки, которым намерен подвергнуть гадкого меня за нанесённое ему десять лет назад несмываемое оскорбление. Уж оскорбил так оскорбил: и сам не помер, и Волди загубил, невоспитанный тип, ага.

Наверное, смерть крепко дала Его Темнейшеству по мозгам, иначе почему, вместо того, чтобы расправиться с беззащитным пацаном и победной поступью пройтись по Магической Британии, Волдеморт битых полчаса канифолил нам мозги бреднями собственного сочинения?

По вытоптанной траве, сверкая серебряной лапкой, прошуршала ронова крыса, тащившая в зубах мою палочку. Предательница! Точнее, предатель! Так вот кого Рон пригрел на груди в качестве питомца! Меня отвязали, сунули в руку холодную деревяшку и поставили напротив Волдеморта.

-Никому не вмешиваться! - пафосно провозгласил Волдеморт, поднимая палочку. - Я сам убью этого молокососа и докажу что никакое пророчество не поможет ему погубить меня... Avada Kedavra!

-Ктулху Фхтагн! - брякнул я от неожиданности.


Что я могу сказать? Зохавал. А ведь я ещё в "Дырявом котле" предупреждал!

"А вокруг, как мираж, развернулся пейзаж - это были развалины Р'льеха" - пропел я пару строчек из творения незабвенной Тикки Шельен, любуясь картиной. На русском пропел, кстати. Не забыл ещё. Явившийся по моему зову на кладбище мультипод с восторгом присоединился к вечеринке, причём исключительно с гастрономическими целями. Чудовищная мешанина из плащей, масок и щупалец, разноцветные лучи заклинаний, крики людей...

-Evanesco! - дрожащим голосом выкрикнул я в отчаянье.

И всё стихло. Девственно пустое (не считая меня) кладбище, тишина и благодать стремящейся к исходу майской ночи...

И ни единой идеи, как мне отсюда выбираться.


Нашёл меня профессор Снейп. Как оказалось, предприимчивый директор навесил на меня следилку и пропажу вверенного заботам объекта заметил сразу, но шум не поднял, так как думал, что я наконец-то проникся идеями истинного гриффиндорца и отправился ночью развеяться. И только когда отсутствие затянулось, а все поисковые амулеты показали, что я нахожусь где угодно, только не на территории школы, по тревоге был поднят весь преподавательский состав. Ну, а Снейп сумел поднять остаточный след аппарации и нашёл меня по следам перемещений Петтигрю.

-Что тут произошло? - спросил он, увидев меня в трусах посреди совершенно безлюдного кладбища.

-На меня Волдеморт напал, - скучным голосом ответил я.

-И?!

-Его Ктулху зохавал.

Снейп закатал левый рукав и с непередаваемым выражением лица уставился на собственное предплечье. Что он там хотел увидеть? Нет же ничего!

-Legillimens!

Перед моим внутренним взором, как в ускоренной съёмке, пронеслись все события сегодняшней ночи.

-Вы невозможны, Поттер, - устало сказал профессор, разрывая зрительный контакт.

-Причём тут я? - обиделся я, - он сам пришёл!

Снейп подхватил меня под руку и аппарировал в окрестности Хогвартса.


Второй взлёт Волдеморта оказался коротким, а падение - окончательным и бесповоротным. Газеты пестрели списками Пожирателей, оправданных в Первую Магическую, которые на этот раз остались не у дел. Повезло блондинчику: его отец накануне отравился несвежими устрицами и на кладбище не попал. Отцам кого-то из его однокурсников повезло меньше, но меня это интересовало мало. Я бы и про Малфоя ничего не узнал, если б его белобрысый сынок не трещал об этом на каждом углу.

Общественность ликовала. Директор пребывал в задумчивости. Снейп, едва дождавшись окончания учебного года, уволился и с наслаждением окунулся в пучину собственных исследований. Положенный ему небольшой процент за поимку василиска, а также доля в даруемых змеем ингредиентах весьма этому способствовали. Интересно, кто теперь мне будет мою долю передавать?.. Ай, разберёмся как-нибудь...

Я же, сдав экзамены за первый курс, с наслаждением написал заявление на отчисление, придавил его волшебной палочкой и вернулся домой. В прошлой жизни большая часть возможностей из-за болезни оказалась мне недоступной. Что ж, в этой я намеревался исправить это упущение. Регулярно пополняемый сейф должен был замечательно в этом помочь. Немного мешало плохое зрение, но медицина не стоит на месте, а уж средства на лечение у меня есть.

Шрам не болел... да никогда он больше не болел. Он просто исчез на том кладбище.

И вовсе уж никому не следовало знать, что в потайном кармашке тихонько грела бока запасная палочка.