Рэклесс Скуирелл : другие произведения.

Ничто так не украшает женщину, как наглость

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    А вот кому поржать?! Поржа-ать кому?!! ОБНОВЛЕНО 24.09

  Я говорю то, что думаю - потому и молчу...
  
  ПОМНИ:"Мысли глобально, действуй по-идиотски".
  
  Ваше счастливое число - 9786483768278484378628. Ищите его всюду!
  
  Берегите зрение! Закрывайте глаза на ночь!
  
  Шеф не спит - он отдыхает!
  
  А крокодилы ходят лёжа!
  
  В подарок он принёс бутылку водки, которую выпил по дороге.
  
  Лучше быть без ума от женщины, чем без причины.
  
  Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть!
  
  Никогда не пытайтесь повторить удачный эксперимент.
  
  Жизнь вечный бой. Плейбой нам только снится.
  
  Если человек - царь природы, то звери за республику.
  
  Когда двое не доверяют друг другу, они женятся.
  
  Не раскрывай людям объятья - не помогай им распять себя.
  
  Бывает, что лавры пускают корни в голову.
  
  Тише, а то чай остынет!
  
  Я могу работать часами. Например, время сообщать.
  
  Круглыми дураками не рождаются - их обтёсывает жизнь.
  
  Жизнь иногда выкидывает такое - надо остановиться и подобрать.
  
  Продам мальков коитуса.
  
  Мужчина в доме нужен не для мебели, а для её ремонта.
  
  Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.
  
  В связи с амнистией в детском садике освободилось 143 угла.
  
  Лучше синицей по рукам, чем журавлём по морде.
  
  Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.
  
  Острить и занимать деньги нужно внезапно!
  
  Старческая болезнь - недержание жизненного опыта.
  
  Пиво - это весёлый лимонад!
  
  Ну вот! Отдел "Подарки", а платить надо!
  
  Судимостей до брака не имел!
  
  Вчера получил 24 дня отпуска по уходу за женщинами.
  
  - Человек! Водки! - это звучит гордо.
  
  Покупать легко. Трудно только платить.
  
  Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
  
  Читал вчера Ваш некролог. Ну ничего так, симпатично...
  
  Двойной удар - это грабли, на которые ещё и нагадили...
  
  Вот и ещё один миллионер сдан в закрома государства.
  
  Вы наливайте, а отказаться выпить мы всегда успеем!
  
  Украинское Акционерное Общество "ГазПрём".
  
  Цены - они как дети. Растут.
  
  В хорошей компании водка летит незаметно...
  
  Чубайс не враг народа, Чубайс - друг молодёжи.
  
  Ой как тут страшно без американцев!
  
  И толстый, толстый слой... чего надо.
  
  Последний крик моды - крик мужа.
  
  Опытный врач определит, откуда у вас растут руки.
  
  Образование высшее, но соображение среднее.
  
  Удивительно, ведь принципиально одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских самогонный аппарат...
  
  Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то вы некоммуникабельный
  
  Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час (Владимир Соколов)
  
  При постоянном повторении не теряет смысл только мат
  
  Знаете ли Вы, что если вместо выражения "На Ваш вопрос вряд ли сразу найдется ответ с высокой степенью достоверности" употреблять "А х#й его знает", то время, затрачиваемое на обсуждение научной проблемы, сократится приблизительно в 1,5 разÅ
  
  На вопрос: "Кого бы вы хотели убить?" - я не ответил только из вежливости, так как боялся кого-то пропустить
  
  В Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало
  
  Есть люди, которые с компьютером "на ты", есть те, которые "на Вы", а есть те, которые на "О, Господи!"
  
  Перед камерой каторжники держались как-то скованно...
  
  Люди делятся на тех, кто стремится вырваться из порочного круга и на тех, кто стремится туда ворваться
  
  И только елки ненавидят Новый год...
  
  Казахские акыны очень любят петь, они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню
  
  Желание женщины- закон. Судя по тому как желания видоизменяются, это закон вероятности
  
  Я отказала вам совсем не наотрез!
  
  Хорошо следите за своим телом - это единственное место, где вам доведется жить (Джим Рон)
  
  Многодетная Фронькина всегда засиживалась на работе - так она противостояла очередной беременности
  
  Ох, и противоречивый же характер у нашего начальника Мохаммеда Израильевича Москаленко!
  
  .....и улыбнулась, как налоговый инспектор
  
  Вы видели когда-нибудь глаза сына гор, перепутавшего бараний и свиной шашлык?
  
  То, что всех женщин не перетрахать, одинаково печалит как мужчин, так и женщин.
  
  Вслед за израильскими оружейниками, создавших пули из песка, наши оружейники создали пули из говна, убить ими невозможно, зато деморализует противника полностью...
  
  Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности
  
  В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить
  
  Не, я матом не ругаюсь - а на @#$ ?
  
  Он длинно выругался словом из трех букв
  
  Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться
  
  Если ласточки низко летают, значит они объелись
  
  Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это, спустя штаны
  
  
  
  Твоя подружка в компьютерной классификации:
  
  Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь.
  
  Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать бессмысленны: модератор - это навсегда.
  
  Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду, нах", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е#ли не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".
  
  
  
  *:у меня при акте лопнул презик (презерватор). Как быть: сказать ей, что она залетела? Я пока что промолчал, а вдруг она почувствовала, но затаила нечаянную радость и надежду на замуж со мной? (парень, 19 лет).
  
  
  *...однажды мы прикололись к одному парню, который пришел к нам в комнату к одной девчонке. В общежитии у нас было сразу пять день рождений на одном этаже. Он напился и вырубился на кровати своей девчонки. А утром мы все решили его разыграть. Прямо в сорочках вчетвером навалились на его кровать и сказали ему, что он всю ночь занимался с нами групповым сексом, а мы забыли предохраняться. И нам всем придется бросать институт и рожать. Он сидел весь зелено-малиновый от ужаса, а мы как гейши уговаривали его жениться хотя бы на одной из нас. Он потом попросился в туалет и убежал. Больше мы его не видели. По приметам - это курсант второго курса, щупленький такой, трусы в крапинку, морда тоже (девушки, 19,19,19 и 20 лет).
  
  
  *:через вашу службу знакомств я познакомился с двумя любительницами острых ощущений. Договорились о встрече. Я приехал и с порога почувствовал неладное. В квартире висели всякие цепи, да и одежда девчат давала повод ожидать худшего: кожаное белье с заклепками. Хотел было смыться, но не вышло, они начали отрабатывать на мне различные садоприемы. Терпение мое кончилось, когда они попытались затолкать мне куда-то огурец. Я вырвался и убежал. Вдогонку с балкона они махали мне огурцом. А потом ушли с балкона: по-видимому, пошли делать из огурца салат (парень, 18 лет).
  
  
  
  Я сегодня такая невостребованная, что приходится быть гордой
  
  Разминировать и делить деньги - схожие занятия
  
  Я вас прикрою телом, не пугайтесь!
  
  Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!"
  
  Скажи мне "Да" и степлер я ослаблю
  
  Hовое славянское имя: Всехнахпослав
  
  Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж
  
  Если шахматы - спорт, то онанизм - тяжелая атлетика
  
  Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами
  
  Утренний макияж - восстановление лица по черепу
  
  Стричься они тогда не умели, поэтому играли в основном тяжелую музыку
  
  Настоящий менеджер проекта - некая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом
  
  Читать между строк полезно - глаза не так устают
  
  Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще
  
  Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют
  
  Пирсинг "Шило в заднице"
  
  
  
  Давным давно на земле русской жило великое племя. Мужчины этого племени были сильными и смелыми, а женщины красивыми и ласковыми.
  И вот пришла беда в те земли: повадился нападать на них Мамай со своею ордою... Он выжигал деревни, убивал мужчин и забирал в плен женщин. И не было от него спасения.
  И тогда собрались старейшины селений на великий совет и порешили идти с поклоном к Илье Муромцу. Пришли старцы к богатырю, взмолились: "Совсем житья нестало от иноземных иродов, приди, защити нас, Илюшенька".
  Вышел Илья в чисто поле и крикнул молодецким покриком: "Выходи, Мамай поганый, биться будем". И вышел к нему Мамай, и был у них уговор биться на палицах по три раза, и первым выпала очередь бить Мамаю. Взял Мамай свою палицу и вдарил Илью по голове - по колено ушел богатырь во сыру землю, другой раз вдарил его Мамай по голове - по пояс в землю ушел Илюшенька, в третий раз вдарил Мамай - по грудь вошел герой былинный.
  Вылез Илья из земли, отряхнулся и вдарил что есть силушки Мамая по голове - стоит Мамай, вдругорядь его вдарил Илья - стоит нечисть поганая, в третий раз вдарил Илья - стоит проклятый Мамай, только уши из задницы торчат...
  
  
  Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
  User: да!
  Windows: а почему?
  
  
  - Сегодня пятница!!!! ПЯТНИИИИЦАААА!!!! ПЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТНИИИИИЦАААААААА!!! - в ужасе кричала печень.
  
  
  - Что-то твою подругу не видно, поругались?
  - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
  - Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
  - А я в компании никогда и не раздевался.
  
  
  Двое играют в морской БОЙ.
  - Д6?
  - Ранил.
  - Д6?
  - Ранил.
  - Д6?
  - Ты что, садист?
  
  
  Аптека в День Всех Влюбленных:
  - Здравствуйте...
  - Закончились !!!
  
  
  Коллега звонит куда-то:
  - Слава? (Пауза) Костя?! А! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал!
  
  
  Похоже на анекдот, но реально услышано в "Меге":
  Объявление по громкой связи на весь магазин: Владелец автомобиля
  "Тойота-Ландкраузер" государственный номер **** пройдите на место, где он стоял
  
  
  
  Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и американцы оккупируют ваши земли!?!?!
  
  Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине исламских террористов!?!?!
  
  Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
  
  Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
  
  
  
  Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек - и это всё не я...
  
  
  - А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
  - Придурок, это рафинад!
  
  
  Спят ночью муж-гаишник с женой. Вдруг муж во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: "Вася...Вася, камаз....Вася, тормози, тормози его.....Вася камаз, тормози!!!" Жена просыпается от его криков и осторожно поглаживая по руке приговаривает: "Тш-тш, пустой, пустой".
  
  
  Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
  
  
  Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера
  пентагона":
  .......
  1) Каждый китаец попробовал один пароль.
  2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
  3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"
  
  
  "В мире животных" за кадром голос Дроздова: Немногие знают, что когда гепард голоден, папуас может развивать скорость до 70 км/час, в брачный период гепарда - до 100 км/час! А какую скорость может развить папуас, когда у голодного гепарда брачный период, мы пока выясняем.
  
  
  Объяснительная
  
  Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
  
  Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
  
  В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
  
  От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
  
  Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
  
  В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"