Шапран Анна Вадимовна : другие произведения.

Ланкийский хлопок

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  Опять! Визг дрели вворачивается вместе со сверлом и самой дрелью в левое ухо, но не выворачивается с противоположной стороны, а застревает где-то посередине, взрываясь прямо в мозгу небольшой ракетой. Моргаю. Радуга-дуга. Сволочи, какие же они сволочи! В 12 утра! Так и будут нудить. А деваться некуда. Папуле домофон, что комариный писк. Децибел на 100 усилить - может тогда? Придётся самой, что б вам всем... И зачем кровати такие высокие? Тихонечко, тихонечко, к самому краю. По очереди, не задерживаем. Рука, нога, опять рука. Чего ж голова-то так трещит? Поползла. Шажок, еще один. "Медленно, медленно, дыши медленно", - тебе говорят. Шея, господи, а где шея? "Зафиксировала и ползи". Он! Дать бы как следует по улыбающейся роже. Молотком. А где у него рожа? Он же домофон - существо неодушевленное. Или вещество? Как правильно-то? Что ж голова-то так трещит? По кнопке с третьего раза и...
  - Ну?
  Сюрприз, мать его! Шеф, собственной персоной. Предупреждать, однако, надо.
  - Анна Николаевна, приношу глубочайшее извинение за столь ранний и заблаговременно не согласованный визит. Никоим образом не осмелился бы побеспокоить, если бы не дело чрезвычайной важности.
  Шефушка ненаглядный. Куда же тебя, дряхленький мой? Кухня отпадает. Неделю бьемся как гладиаторы. Папуля - за аутсорс. Вызовем профессиональных уборщиков и пусть себе скребут. А я не такая! Не терплю в квартире посторонних, особенно баб. Потенциальные мачехи. Так и вертятся попой. А папуля слаб! Бывают такие стойкие оловянные солдатики, перед ними хоть голышом соблазняй. Не про нас это. Носом своим горбатым как антенной. Не пущу! Куда ж тебя приходовать? Не в ванную же! И не в спальню. Интересно, что шеф подумает, увидев мою спальню? Тогда в гостиную. Тоже не фонтан, но других помещениев не запасено. Одеяло поверх всего непотребства и шефа на кресло. А холуев на улицу. Пусть воздухами легкие прочищают.
  - Счастлив видеть вас, великолепная Анна Николаевна.
  Ага, великолепная! Пригляделся бы прежде, чем такое морозить. Великолепная, лепная, лепая. Может быть от лепо? Правда счастлив? Волосы сосульками, зубы нечищеные, о макияже даже вспоминать грех. Нету никакого макияжу. А сам улыбается, как будто мороженного объелся. Не ест мороженное? Ананасы в шампанском, а мороженное детям. Чего тогда улыбаться? Или через силу? Нет, через силу мы не умеем. Воспитание не то. Если улыбаемся, то взаправду. Конкретизировать бы. Макияж или ...?
  - Позвольте полюбопытствовать, Анна Николаевна, живописью увлекаетесь? - это он про мою "Девочку на шаре". Очень уж издалека.
  - Под цвет обоев подбирала, - не тяни кота...
  - А как поживает дражайший Николай Сергеевич? - Горячее, уже горячее. Намерения и впрямь серьезные.
  - Почивать изволят, - оне всегда изволят. Если папуля не спит, то ест. Как говорится, в других экзерцициях не замечен.
  - Был бы премного благодарен, любезная Анна Николаевна, если бы вы взяли на себя труд потревожить сон уважаемого Николая Сергеевича. Искренне сожалею о подобной нескромности с моей стороны. Но... вынуждаем подчиниться внешним обстоятельствам.
  Легко сказать "потревожить". Как раз потревожить ничего нельзя, если под "потревожить" не подразумевается бригада строителей с компрессором и парой отбойных молотков. И чтобы рядом с папулиной кроватью дыру в метр. Можно, конечно, стандартными средствами, но тут возникает опасность разрыва барабанных перепонок у дорогого шефа. Размышляю над поставленной задачей.
  - А нельзя ли послать за... шампанским? Иначе дело серьезно застопорится, - наблюдаю на ошарашенного шефа. Ничего, нам бы только из квартиры, а дальше сплошная ловкость рук.
  К возвращению шефа папуля уже в вертикальном положении. Стоит родимый. Колосс в семейных трусах, попирающий мягкую твердь коврового покрытия. Проснуться он, конечно, не проснулся, но для предъявления годен вполне. Беру под руку и в ванную. Папуля по ходу проявляет нетривиальные сомнамбулические навыки, передвигаясь мелкими шажками, не переставая при этом храпеть.
  - Гайморит у него, - успокаиваю шефа. - Особенно по утрам.
  Поочередное полоскание в ледяной воде и втолковывание диспозиции под шум искусственного водопада приводят папулю в какое-никакое сознание.
  - Чем обязан столь приятной фронтации?
  - Видите ли, дорогой Николай Сергеевич, у меня несколько деликатная, я бы даже сказал деликатнейшая, просьба. Учитывая ваш несомненный успех в египетском деле, полагаю за честь обратиться с новым прожектом. Связанным с близким другом, можно сказать, единомышленником. Одна из светлейших голов в правительстве!
  - Не уж-то не крадет? - Вмешиваюсь в беседу по весьма банальной причине: папуля опять спит. Сразу понять сложно. Но не от любимой дочурки... Всякого папулю насмотрелись.
  - Опустим, Анна Николаевна, столь нелицеприятные характеристики. Скажем так: получает много меньше, чем привносит в казну государеву.
  - Альтруист!? Бродит по Казанскому вокзалу и медяки сиротам раздает? - Чего я к товарищу прицепилась? А потому что, не буди спящую женщину! Хотя шеф мои инсинуации терпит и похоже готов простить показные дерзости.
  - Неприятность весьма личного плана. Пребывает в полнейшем отчаянии. У старика единственный сын, наследник. Редкий умница, не избалован как нынешняя молодежь, подчас именуемая золотой. Увлекается восточной философией. Отец потрудился: престижная работа, карьерный рост, командировки в экзотические страны, жена - "Мисс Серпухов". Что же еще, позвольте спросить, необходимо молодому человеку для достойного жизненного старта?
  - А может он в небо соскучился? Буревестник молнии подобный? Не вечно же на папиной раскладушке! Может, мисс Серпухов - доска стоеросовая с коровьими глазами? Бунта не допускаете, властители юношеских дум?
  - Не утрируйте, пожалуйста, Анна Николаевна. У нас не домострой. Как раз из-за юношеских амбиций и проистекли подразумеваемые неприятности. Любимое хобби? Пожалуйста. Отец организует месячную экскурсию в одну из колыбелей буддизма - Шри-Ланку. Изначальная философия, джунгли разума, беседы с монахами в сумраке исторических строений, восторженное письмо отцу. А спустя неделю мальчик исчезает. Естественно, молодого человека охраняли и, как такового, исчезновения не имело места быть. В прямом смысле этого слова.
  - А бывает кривой? - продолжаю оберегать папулин сон.
  - Оказывается, бывает. Юноша намеривался посетить храм Шри Далада Малигава, что в Канди, более известный как последнее укрытие Зуба Будды, и не вернулся. Причем ни малейшей проблемы с ним увидеться. Мальчик расположился на храмовой колонне в километровом удалении от главного комплекса. Только доступ к нему затруднен монашеским окружением. Насилие воспрещено абсолютно. Уговаривали, взывали к сыновьим чувствам, жену в бикини притащили для возжигания мужеских порывов. Никаких чувственных проявлений. Истукан. Отец считает, что мальчика опоили наркотическими средствами.
  - Или сам глотнул сомы, разум исцеляющей.
  - Вряд ли сам. Доступность наркотических средств в Москве весьма велика. Если бы молодой человек имел пристрастие к уходу от реальности посредством внешних возбудителей, найти таковые не составило бы труда. Извечный вопрос - что делать в создавшейся ситуации? Спецназ не пошлешь - дипломатия. Консул тоже бессилен, храмовые служители не подчиняются правительству. Пробовали деньги, но либо денег не достаточно, либо все гораздо сложнее. Монахи твердят о дыхании Будды: вроде бы и сами не в силах и другим не позволительно. Разумных решений в данный момент не просматривается... А что полагает о сем предмете уважаемый Николай Сергеевич?
  
  Вот не надо этого! Как папуля может что-то полагать, если он еще не просыпался? Хождение по комнате и прочие акциденции - лишь внешние атрибуты бодрствования. Приобретенные годами изнурительных тренировок. Ладно, сами напросились! Скрытненько щипаю папулю за левый бок, после чего тот выдает:
  - Несомненно, - во, как мы умеем! А вы, шефушка, голову поломайте, что это "несомненно" означает. До второго пришествия ломать будете, а не угадаете. Потому, что ничегошеньки это не означает. Ничегошеньки! Эмпирическое явление в чистейшем виде. Полностью оторванное от логических умственных процессов. Инстинкт.
  
  Многократные попытки поднятия родителя из анабиоза привели к двум замечательным открытиям: если спящего папулю ущипнуть за левый бок, то получится это самое: "Несомненно", а если за правый, то: "М-м-м, полагаете?", которое тоже ничего не означает. После допросов с пристрастием папуля сознался, что необходимые навыки приобретены на лекциях по квантовой теории поля. На лекциях папуля банально спал. А как реагировать на вопросы лектора? Как совместить два несовместимых, казалось бы, процесса? Вот где проявляется подлинная гениальность. Джентльменское соглашение с соседом: левый бок - неопределенное согласие, правый - тоже неопределенное, но сомнение. Сосед прикрывает папулю на квантах, а папуля, соответственно, на статах - лекциях по статистической физике. И прекрасно работало. Сама я пользуюсь этим трюком для разговора папулей по телефону. И прокатывает. Например:
  - Можно ли поговорить с Николаем Сергеевичем? - левый бок.
  - А в котором часу? - правый.
  - Может быть в час? - левый. Ну, и так далее. Можете сами домысливать. Разнообразием не блещет, но функциональность отрабатывает. А шеф тоже не в грязь лицом:
  - Можно ли это воспринимать как положительную оценку вероятности благополучного исхода нашего предприятия? - левый бок. Почему левый, и не послать шефа куда подальше с его приятелем? А потому, что прежних гонораров никак не хватает на новенькую Тойоту. Представляете выражение ИТ и Ларисы Дмитриевны, когда на ней, да пред светлы очи. Ларисе Дмитриевне инфаркт гарантирован, а ИТ... Даже говорить не хочется. Ради таких моментов стоит жить!
  - Тогда я заказываю два билета первого класса до Коломбо? - воркует удовлетворенный шеф.
  Пиши контора. Переводи канцелярскую бумагу. А если папуля на дыбы, то укрощение бронтозавров - одно из моих скрытых достоинств. А сколько их еще - этих достоинств! Дух захватывает, как подумаешь, какое приобретение достанется будущему мужу.
  - Позвольте узнать, напоследок, любезная Анна Николаевна, по какой причине, без сомнения веской, вам потребовалось шампанское в столь утренний час? Мои спутники доставили лучшее из коллекции "Круг Кло дю Менил".
  
  - Нет, и еще раз нет! Как ты, вообще, могла дать согласие? Без моего участия! Рабов на галеры продаешь? Авантюристка! - вопрос о неучастии папули, безусловно, спорный. Как раз непосредственное участие очень даже участвовало. Однако тонкости взаимоотношений с шефом в стратегические планы предстоящего противостояния не входят. В деле укрощения доисторических животных нужно полагаться на сиюминутные обстоятельства. А еще воля и терпение!
  - Сама поеду!
  - Что делать будешь? Стриптиз танцевать? Пробовали уже. С их-то возможностями! Ты ведь даже не понимаешь, с чем столкнулась. Как можно решить задачу, если не знаешь условие? А ты не знаешь!
  - Я обещала попробовать!
  - Ах, попробовать?! Пойди в палату к умирающему и попробуй! Ноги целовать будет! А вылечить не можешь. Молитву за выздоровление - да, а вылечить - нет. Потому что не знаешь как. А хороший врач вылечит. Вот что отличает ответственного человека от шарлатана! Понимание проблемы.
  - Врача все равно нет, и хуже мальчику не станет!
  - Тем более! Хуже не станет, но и лучше тоже. Ты внушаешь несбыточные мечты, играешь на родительских чувствах, и наживаешься при этом. Стыдно, - ох, как папуле ехать не хочется. Нависает над бедной девушкой, как Цицерон над Катилиной.
  - Тебя послушать, из дому не выйдешь. И Америку не откроешь. Как там у Рембо: "Святой и праведный ты словно в землю врос столпами мертвыми недвижными лодыжек". Моя алхимия - в пропасть с обрыва! Сотни разобьются, а один найдет свое Эльдорадо. Авантюристка? Да, авантюристка, и горжусь этим. А вы сэр - не можете от дивана. Поеду и, если надо, буду стриптиз и мантры, и стойку на руках. Не получится - хоть в океан нырну, отчищусь от ваших разумностей, - терпение и еще раз терпение. Дать бронтозавру отстояться в зарослях. Делаю вид, что звоню шефу, и ору на всю квартиру в выключенную трубу:
  - Да, один. До Коломбо. И отель в Хиккадуве забронируйте. Хочу понырять с дайв-гидом. Тоже на одного, - помучайся водоплавающее.
  
  Вечером папуля обнаружен за чтением Хофштадтера и Мумонакана. Начал, наверняка, с Хофштадтера, а там ссылочка соответствующая.
  - Интересная книга, - это он про комментарии Мумона. - Парадоксальная. Но если отнестись всерьез, то просматриваются логические цепочки. Причем весьма нетривиальные, - держу паузу.
  - В общем, я подумал, что, возможно, смогу помочь в твоем авантюрном мероприятии. После чтения появились некоторые мысли. Но, сначала, на юг для совершения подводных экскурсий. Мальчик уже месяц сидит. Еще неделя погоды не сделает. А мы приведем в порядок мысли и прочувствуем культуру Шри-Ланки. Это может пригодиться.
  - Значит вместе, мой неприступный Ланселот! - улыбаюсь и заказываю два билета на Emirates. Что и требовалось доказать.
  *Подробности нашего путешествия, а также наблюдения за жизнью ланкийских аборигенов и не только описаны в приложении.
  Канде. Храм.
   Папуля на достопримечательности не интересуется.
  - Мы и так затянули. Но не напрасно. Стали понятными побудительные мотивы местного населения. Это только кажется, что проявления характера ланкийцев спонтанны и могут быть аналогичны поведению представителей других наций. Существует внутренняя логика каждого события и эта логика весьма отлична от общепринятой в западных сообществах. Если бы кто-то действительно хотел спасти нашего юношу, то он должен был осознать течение существования Шри-Ланки, как объекта приложения мысли, и русского мальчика внутри этого существования. А они по-простому. Этому взятку, другому пинок. Так задачи не решаются.
  
  Колонна была упрятана глубоко в зарослях. А юноша хорош! Это я вам как женщина. Худенький с глазами... Мисс Серпухов - клуша. Ясно ведь, уведут. Наверное для того и опоили. Посидит, посидит, а потом за какую-нибудь местную харю. И монахи. Сколько же их? С ветками. Папуля на них ноль внимания, как, впрочем, и на самого юношу. Что-то высматривает. Чего высматривать-то? Надо за мальчика глазастенького. А он к старику. В сторонку от общей суматохи. На улитку уставился и стоит. Мало их улиток? От него воняло, от этого старика. Запах дряхлости. Говорят, специфические ферромоны, чтобы молодые не спаривались. Эволюционный защитный механизм. Собаки этот запах не воспринимают. Да и папуля не особенно. Чтобы не париться под солнцем с созерцателями природных явлений, медленно продвигаюсь к храму.
  Вдруг старик на чистейшем русском:
  - К сидящему?
  - К смотрящему.
  - Не к смотрящему, а к наблюдающему.
  - Так будет вернее, но возможно ли?
  - Возможно, что и..., - бред какой-то. О чем они болтают и почему русский? Одет как бомж, а с папулей на равных.
  Медленно покачиваясь из стороны в сторону, старик огласил:
  
  - Сон наводящая, ночь опускается. Утро
  пчел медоносных жужжанье приносит и ветер
  нагих потомков Аттьи, овевая ключицы,
  вниз устремляется.
  
  С ума сойти! Мелодекламатор. А какого Аттьи? Того что Аттьи - Зингера? Тогда почему нагих? А папуля внимает. Из уважения к сединам или взаправду? Даже рот открыл.
  
  Старик:
  - Вера людская удвоит родившихся прежде
  Рождения. Вечным потоком сорвет шелуху
  превращений. И лотос
  
  - Светом далекой звезды обогреет улитку Мумона, - радостно присовокупил папуля.
  
  Старик:
  - Ты понял основу, но вера в движеньи к конечному завтра.
  
  Папуля:
  - Насколько он труден тот путь, что затерян в неравенстве джунглей?
  
  Старик:
  - Успеть за потоком. Есть выпуск газет и выпуск бумажных сандалий.
  Две каторги духа - хлопок и открытая пропасть.
  
  - Чего это он? - мучала я папулю по дороге в отель. - Почему по-русски. Из панкующих? Прикольно конечно, но в чем смысл?
  - Какой смысл ты ищешь? Один для подвалов, другой для чердачных укрытий. Какой грот является нижним, тот что под или вокруг? Какая корзина для грибов, а какая для садов?
  - Прекрати этот идиотизм! Просто объясни по-человечески, чего он хотел? И как это приближает нас к цели экспедиции?
  - Наша задача найти юношу в точке пространства, в которой он находится.
  - На колонне?
  - При чем здесь колонна? Представь мышление, как отдельное измерение - пятое. Чтобы встретится, мы должны оказаться здесь - это три пространственных измерения, сейчас - временное и "там " - в правильной координате мыслительного потока.
  - А что такое это "там"?
  - Все что хочешь. Например, Транзитивное Альбедо Мышления. Или еще как-нибудь. Пока мы здесь и сейчас, но не "там". А в Москве мы были сейчас, но не здесь и не "там".
  - Ничего не понимаю! Альбедо - это отношение светового потока, рассеянного поверхностью, к падающему потоку. Транзитивность - алгебраическое понятие, имеющее отношение к бинарным операциям на множествах. Например, транзитивность или перестановочность операции сложения действительных чисел. Какое к черту измерение?
  - Слова не имеют значения. Рассматривай поток чужого мышления и его отражение в твоей голове как альбедо. Транзитивность связана с самой возможностью перевода чужого мышления в твою башку. И, наконец, оставь меня в покое с дурацкими вопросами. Я сам почти ничего не понимаю, а завтра нам предстоит продемонстрировать эту самую транзитивность.
  - А если не сможем?
  - Мальчик останется там, где он есть. У нас два пути - хлопок и пропасть. Хочу попробовать первое.
  - Не умничай.
  - Проблема хлопка. Все знают звук хлопка двумя ладонями. А что такое хлопок одной ладонью? Если ответишь на этот вопрос - станешь Буддой и сможешь отправиться в любое "там". Можешь встретиться с нашим юношей или со вторым патриархом. У нас впереди ночь. Он ждет нас завтра.
  - Старик?
  - Какой старик? Впрочем, не важно. Завтра. Поэтому дай мне подумать. А сама... Сходи куда-нибудь, молодая же девушка. Веселись.
  - А вы не боитесь, сэр, что я погружусь в нирвану вместе с мальчиком, пока вы погружаетесь в свои размышления.
  - Во-первых, он не в нирване, а во-вторых с твоим альбедо это не возможно.
  - Вы что, сэр, меня дурой назвали?
  - Твои умственные способности, хотя и не поражающие особенной глубиной, не имеют значения. Речь идет о вероятности воспринять чужой мыслительный поток, что для молодых девушек - не посильная задача. У тебя слишком высокое альбедо. Поэтому веселись.
  Я так и не поняла, он меня, что, дурой назвал? Животное.
  Ночь папуля просидел в позе лотос, или в том, что он полагал за лотос. Выглядело это как слон, высиживающий яйца. Почему не храпел? Наверное, слушал хлопок одной ладонью.
  
  - Фиаско, полное фиаско. Представь хлопок. Звуковые колебания воздуха - это распространяющиеся волны. Брось камень в воду. Так же и в воздухе. А если человек, скажем, глухой. Что для него хлопок? Не отличить одной или двумя. Значит, с точки зрения глухого, они подобны. А если рукой быстрее скорости звука - тоже хлопок, то есть звуковой барьер. А ладонь одна. Представь, очень разреженный воздух. Скорость в воздухе определяется плотностью. Значит и звуковой барьер одной рукой не запрещено. Только ведь какой там хлопок? Вообще, не о том все это. Не в воздухе дело и не в звуке. Ответ должен быть одинаков и для глухого и для слепого. Может быть слепым Будда? Не запрещено. А глухим? Опять же, не запрещено. А слепым и глухим одновременно? Нет? Не бывать прозрению? Полный бред. Прозрение - это внутреннее. Значит и ответ... А у меня или звук или картинка.
  - Мы идем? Солнце уже.
  - Например, такая: зеркало на пополам. Одной рукой раз, а в зеркале отражение. Чем не хлопок?
  - Ты это старику расскажи!
  - А если осязание? Глухой, слепой, но кожа... Чувствительность кожи. Ощущение звука. Колебания воздуха овевают. Может быть ветер? И не важно - одной или двумя.
  - Или храп. Вы когда храпите, беруши не помогают. Стены трясутся, не то, что кожа.
  - Значит ветер?
  - Что-то прозрения не наступает.
  - А ты углубись. Впусти внутрь, дай ему простор. Пусть рыщет ветер-волк. А прозрение...После додумаем.
  
  У колонны опять толпа. Продираемся, ищем. Надо думать старика. Нету корыта, нету старухи, да и моря, собственно, нету. А что от сказки? Имеется в наличии лачуга. Такая, что не пером. Площадь дыр больше площади стен, если кучи мусора можно назвать стенами. Старик расположился внутри на драной циновке. Медитирует. Папуля сразу напролом. Без обмена, так сказать, вверительными грамотами. Искренне полагая, что ту ахинею, что он несет, можно принять за логическое мышление. А бывает мышление не логическим? Большой вопрос! Может экзистенциализм, как в "Тошноте"? Экзистенциально-логическое? Все равно логическое. По-моему, в философии данный вопрос не вполне проработан.
  
  Папуля:
  - Мы ветра добыча. Кружит упомянутый хищник
  Над рябью морской, унося электрической пеной
  Созвучия слов, переходов, и важных посланий,
  Что тщатся сгореть в пустоте, но не ведают жара земного.
  
  Старик:
  - Насыпанный пепел, курган на могиле бродяги,
  Ты верил в песок и в сплетенья упругих названий,
  Ты призван трубить в редколесье на радость Эолу
  Но хватит ли слез, чтоб настроить Эолову арфу?
  
  Папуля:
  - Избыток воды, истечение пота и крови,
  Разорванный шар, в никуда устремляющий грани,
  Гирлянда суставов, изогнутых вен и артерий,
  Укроют хлопок в полосе исчезающей дали.
  
  Старик:
  - Я вижу исток и попытку задернуть гардину,
  Открытую ветром в объятья сегодняшней правде,
  Но речь не оформлена в оптику линзовых стекол,
  Их дужки близки, но не вылепишь лук из подковы.
  
  Старик отвернулся и больше не поворачивался. Казалось, он просто забыл о нас, да и не только о нас. Старость и все сопутствующие атрибуты. Был ли он здесь, или уже устремился в чертоги Морфея? А на папулю было жалко смотреть. Таким мрачным он бывал в те моменты, когда коллеги ученые указывали на ошибку в расчетах. Здесь, очевидно, ошибка тоже присутствовала, но уловить ее сути, как впрочем, и сути всей беседы я не могла. Да и беседа ли это? Набор бессмысленных созвучий, намеки, понятные только самим собеседникам. Или, делающим вид, что понятные?
  - Пойдем домой и попробуем сосредоточиться на второй задаче. У нас в запасе пропасть, - криво ухмыльнулся папуля.
  - Времени?
  - Буквальная пропасть, глубокая дыра, провал, куда падают и разбиваются вдребезги.
  - Мы-то падать не собираемся?
  - Представь дерево на краю пропасти. Твои руки связаны за спиной, ты висишь, держась зубами за ветку. Некто, стоящий под деревом, спрашивает: "Зачем Бодхидхарма пришел в Китай?". Если не ответишь, тебе не видать прозрения, а если ответишь - разобьешься насмерть. Твои действия? Вот проблема для истинного ценителя утонченных вопросов.
  - Вы сами-то понимаете, что несете? Зачем это, интересно, я буду висеть на каком-то дереве, да еще со связанными руками? Я похожа на умалишенную? Данную проблему вам разрешат в любом приличном дурдоме. И даже покажут, если попросите, но я, персонально, ни на каком дереве висеть не намерена. Так и зарубите на своей ветке, то бишь носу. Не намерена! Басня про ворону и сыр. Тра-ля-ля, с ним была плутовка такова.
  - Ты опять гордишься высоким альбедо. Никто не принуждает тебя висеть на дереве. Задача гораздо проще. Представь себя висящей.
  - Не буду представлять, это картина неприятная, вызывающая ощущение внутреннего дискомфорта.
  - А ты виси и не смотри вниз.
  - Ну?
  - Баранки гну! Зачем Бодхидхарма пришел в Китай?
  - Как говорил БГ, он вылечит тех, кто слышит и может быть тех, кто умен. Может и вас вылечит, человека с удивительно низким альбедо. Таким низким, что чужие мысли растекаются по его голове, как сладкая патока. А потом Бодхидхарма расскажет историю светлых времен.
  - Если это произнесешь, то упадешь в пропасть.
  - Я не буду говорить, я буду громко думать, что бы все, обладающие самыми начальными экстрасенсорными навыками меня поняли.
  - А если Некто - не экстрасенс?
  - Тогда и спрашивать нечего. Я не нанималась, за здорово живешь, болтаться на ветке со связанными руками. Чтобы ни единого завалящего экстрасенсика во круге?! Да никогда в жизни. Если ты не экстрасенс, то нечего стоять под деревом, пялиться на девушку и задавать дурацкие вопросы. Тем более, под деревом, на котором вешу я. Вот картинка! Какие же зубы надо иметь для такого подвига. Я буду висеть одетой или обнаженной, в том смысле, что если уж нет веревки, то может быть обнаженной? Полная пикассовская аллегория.
  - Ты сказала что-то про зубы?
  - Ну да, я уцепилась зубами и болтаюсь голой из стороны в сторону, а этот извращенец снизу объедает меня глазами. Нет, чтобы помочь девушке, так он еще и гнусно ухмыляется вместе с Бодхидхармой.
  - Подожди с сексуальными фантазиями. Держишься зубами? Это же искомый ответ, зубами или зубом. А чьим, позвольте спросить, зубом? Откуда у вас лишний зуб?
  - Не лишний, а зуб мудрости. Очень, кстати, болел, когда резался.
  - Зуб?
  - Не знаю - зуб или десна, но болел.
  - Значит, все-таки зуб? Ну, хитрюга! Зачем Бодхидхарма пришел в Китай? Оставь свой зуб, всяк туда входящий!
  - Ну, поехали. Мы мальчика спасаем или в стоматологии упражняемся?
  - Висим, ухватившись зубами, на всякий вопрос, отвечая упрямо: "Навряд ли учение Будды наполнит рассудок, издохнувшей кошки." Бежим поскорей на поляну. Мы скоро окажемся там, где не знаю опоры.
  
  Мы ринулись вниз по вечернему Канте, как будто бы свора борзых догоняла папулю. Старик обнаружен был там же, сидящим, спиной повернувшимся к двери и к миру за дверью. Папуля не дрогнул, увидев прикрытую ширмой ключицу, не стал обращаться к неравному, рядом разлегшись. Он речь поведя торопливо, глаголы нанизывал кучно.
  
  Папуля:
  - Мы были незрячи, вися в пустоте будто листья,
  На ветках дерев, что раскинули корни - колени.
  Надеясь вспорхнуть, умолчав про сияющий полдень,
  Но Будда пришел, открывая тумана темницы.
  
  Старик:
  - Ужель ты воспринял загадку про гибкую ноту,
  Что лебедем держит осанку средь нотного стана,
  Что мерой и компасом служит валторне, свивая
  Согласие лада и голоса, кварты и квинты?
  
  Папуля:
  - Ответ мой в узле, заплетенному прежде загадки
  На мачте фрегата-мечты, отходящего в Перу,
  Где бродят искатели счастья по нижнему плато,
  Зубами вцепившись в вопрос о сиянии Будды.
  
  Старик:
  - В вопрос, ты сказал? Но который из башенных зубьев
  Сравнится с укусом пчелы, уносящей призванье
  Бороться за тень, увеличив болотную тину,
  За формулу жить, и страдать за пустые капризы.
  
  Папуля:
  - Тот зуб всем известен, не вытащить жало из раны,
  Не пробовать вкус ядовитой истерзанной плоти,
  Не требовать роз, если запах не нравится небу,
  Держаться и петь, прославляя алмазного Будду.
  
  Старик:
  - Проблема не в вишнях и яблоках райского сада.
  Нет будущих стен, закупоривших тело в оковы,
  Орудие пытки не скажет природу темницы,
  Какой же из сотен костров освещает улыбку?
  
  Папуля:
  - Есть имя и цвет, и характер летящих снежинок,
  Симметрия форм, конгруэнтность конца и начала,
  Но зуб упирается в мякоть древесного пала,
  Зуб вечного Будды, оставленный путником в Канде.
  
  Старик:
  - Ты понял ответ, но воспринять учение Будды,
  Несвойственно зрячим, оформившим тело и разум,
  Наградой просителю - ручка дверного проема
  В страну сновидений, дозорных столбов и признаний.
  
  - Пошли спать, - зевнул папуля. - Задача формально решена. Куда нам незрячим до Бодхидхармы?! Оформившим тело и разум. Завтра можно отдыхать. Прогуляемся по зарослям и финита.
  - Какая еще финита? А мальчик? Что мы скажем родителям?
  - Как что? А твое героическое болтание на ветке со стиснутыми зубами? Неужели, не заслуживает материального поощрения? Зубы не ноют? Веткоядная моя.
  Разговаривать с папулей, когда он в игривом настроении, бесполезно, поэтому принимается волевое решение. Хотя какой тут сон в объятиях столбов и влажных приветствий. Или присутствий?
  
  Утро нас встретило редкой прохладой и приятным покалывающим кожу ветерком. Опять ветер? Все-таки, что-то в этом есть. Может быть не волк, а любовник нежный? Настроение определенно пошло в гору. Папуля тоже выглядит посвежевшим. Наверное, потому что спал добрый десяток часов кряду, что оказало самое благотворное влияние на цвет щек, если к его щекам понятие цвета в полной мере применимо. Неважно! Будем считать, что папуля радостен и свеж. Особенно это заметно по количеству потребляемой пищи. Папуля уверяет, что это необходимый рацион для нормального функционирования мозговых извилин. Не знаю, не знаю. Может ли обычная человеческая голова, я имею в виду голову нормальных человеческих пропорций, содержать извилины такого размера? Возможно, что это и не извилины вовсе, а гигантские змеи, наподобие тех, что поглотили несчастного Лаокоона с сыновьями во время принятия водных процедур. Папуля пытается настаивать, что обильный завтрак (можно ли назвать завтрак десятка землекопов просто обильным?) восстанавливает серые клеточки мозга. Вот Экюлю Пуаро достаточно было чашки шоколада. Означает ли это, что число серых клеточек у Пуаро в соответствующее число раз меньше? Весьма сомнительно. Но если это не так, закономерен вопрос: какая доля питательных веществ отводится у папули на умственные цели? Рассматривая бронтозавра, как ближайшего родственника, можно сделать вывод, что весьма несущественная. Интересно, а думает ли родитель вообще? Бронтозавры без этого процесса прекрасно водоплавали.
  - Ну-с милая девушка, - С чего это я вдруг милая? - Собирайся на экскурсию по местным саваннам. Надеюсь, она окажется познавательной и расширит рамки нашего кругозора, - кругозор мой не нравится! Нормальный, хороший кругозор. Что надо, то видим, что не надо, тоже между прочим видим.
  На старом месте ни монахов, озабоченных просветлением, ни вообще любых представителей вида homo. Но самое главное - нету мальчика. Проморгали. Пока мы стихи - они мальчика. Монахи? Очень даже возможно. Очень. Выбегаю из зарослей и к старожилам: "Где тусовка?" Смотрят непонимающе. Какая тусовка? Мальчик сидит? Не слышали никогда. Заросли они и есть заросли. Никто туда не ходит, разве что по нужде. Старик? Много тут стариков. Плюнь, обязательно попадешь. Народ вокруг собираться стал: девушка не в себе. Вот она - святость зуба Будды. У людей фантазии наяву. Надо же такое выдумать: мальчик на колонне, и монахи с ветками. Да наших монахов не только в заросли, их на метр из храма не вытянешь. Там деньги такие. Будут они сидельца оберегать. Здесь что ни день. то новый святой и заросли ни к чему. А про колонну забудьте, на ней уже двести лет никто не сидел.
  - Ну, и что теперь делать, - почти машинально адресуюсь к папуле, понимая уже, что это конец. - Может быть стихотворение сочинишь на смерть несуществующего бродяги? Поднаторел уже.
  Папуля невозмутим, то есть, абсолютно, - дать бы ему, чтобы делом занимался, а не в пииты. Что шефу то говорить? Дело провалили, и не видать мне новенькой Тойоты как своей, извините за нескромность, попы. А у папули хоть бы лысина почесалась. Заглядывает под кусты и хмыкает.
  - Должно быть где-то здесь.
  - Вы гномика садового ищите или об очередной улитке беспокоитесь?
  - А вот, кажется, и оно, - папуля устремляется к небольшому постаменту, на котором покоится сверток. Естественно, ничего общего с юношей не имеющий. Обычный тряпичный сверток.
  - Вот ты какой, - улыбается папуля, а в ответ доносится радостное гукание.
  Выхватываю сверток из рук папули. Упустит же, чудовище! Ребенок. Улыбается. Черненький, типичный ланкиец. Глазки большие, ямочки. Чудо, а не ребенок.
  - А где родители?
  - Какие родители? Бери и корми, или что там в подобных случаях делают? В общем, меня это больше не касается. Человек найден, дальше ты сама. Пеленки там или подризники.
  - Подгузники. О чем ты вообще думаешь? Мы взяли чужого ребенка. Нас за это в тюрьму! Я уже чувствую трупное дыхание эшафота.
  - Нет никаких родителей. Забирай и сообщи шефу.
  - Если бы они хотели чужого ребенка, то нас бы не попросили... У них русских выше крыши.
  - Пусть ДНК возьмут. Их ребенок, пусть поработают. Не все же нам.
  Звоню на мобилу шефу и как могу объясняю сложившуюся ситуацию, осторожно выгораживая папулю. Ну, сошел человек с ума от перенапряженья. С кем не бывает? Аккуратно, без эмоциев. Да, есть ребенок. Папуля утверждает, что их родственник. Нужен ДНК тест. Баста.
  А сверток тем временем активно привлекает внимание. Радостное гуканье сменяется недовольным попискиванием, а потом и обиженным ревом. Разворачиваю тряпки, мать честная, оно - девочка. Миленькая такая.
  - Кто же такую миленькую девочку оставил?! Плохие мама и папа. А мы наденем подгузничек и покушаем молочка, - изображаю мамочку, и что-то откликнулось, глубокое, в генах. Все-таки женщина, а не где-нибудь.
  К вечеру прибыл частный самолет с походной лабораторией. Мини центрифуги, колонки для разделения фракций, сушилки. Через пару часов два бугая за девочкой. Им бы штанги толкать, а они малютку.
  - Приказано немедленно доставить на борт. Самолет отбывает через сорок минут. Вас просят сопровождать до окончательного выяснения, - лаконичненько. Без всяких там: Милостиво соблаговолить изволите. Службы-с. Теперь не сбежишь. Собираю папулю и на взлет. Под крылом самолета поет море. Пусть не очень зеленое, но все-таки море. Прилипаю к иллюминатору. Прощай печальный остров, люди на котором то появляются ниоткуда, то также внезапно исчезают. Прощай зуб, так не вовремя впившийся в ветку дерева, прощай и ты, Бодхидхарма сновидений и дорожных столбов, так никогда и не удосужившийся явить свой лик в доме травы и пальмовых листьев. Прощай.
  
  Чем мне понравился частный самолет, так это, в первую очередь тем, что не надо выпрашивать у стюардессы лишнюю рюмку горячительного напитка. Хочешь виски - пей Гленфиддик, а не хочешь, пей себе русскую водку. Не какая-нибудь аэропортовая паленка - нормальный напиток. Выпили по не очень маленькой, рыжиком соленым закусили - сказка. Откуда рыжики? Это вы у хозяев полюбопытствуйте, а нам как-то не резон. Икра черная, красная, суши с икрой морского ежа. Не пробовали? Обязательно попробуйте, и вкусом и цветом напоминает отходы человеческого организма. Наверное, поэтому быстро привыкаешь и даже нравится. Что-то маркиз де садовское. Папулю пришлось раз пять отдергивать, а то бы непременно заворот кишок. Охранники-дылды смотрели с презрением, мол пустили нищих на бесплатный банкет. А мне по барабану, специально одного за салфетками погнала, чтобы не загордился. Право на гордость и презрение надо еще заслужить.
  
  И наконец Москва. По пути где-то садились, заправлялись. Однако сами мы уже так заправились, что происходящее воспринимали смутно, проблесками. Как на дискотеке. Шар крутится, из темноты проступают движущие попами силуэты, но пока разобрать успеваешь, шар отворачивается и ты опять погружаешься в сумрак. Выйти из сумрака! Вышли во Внуково. С самолета в черную бэху. Это мы с папулей. А за девочкой с бугаями - бентлюха. Выплыла как утка, переваливаясь из стороны в сторону, забрала груз и была такова. Какова такова? А вот именно, такова. Крылышками махнула и бяк. А мы плыли по Московским пробкам, кривым улочкам, серой унылой набережной, кивая головами, как китайские болванчики, всякий раз, когда немецкое чудо техники встречало русскую колдобину. А поскольку оно встречало колдобины весьма регулярно, складывалось впечатление, что мы все еще плывем по морской глади в лодочке из Хиккадувы, и остается только одеть скубу с баллоном и погрузится в морские пучины, что папуля и порывался проделать неоднократно, открывая на полном ходу боковое стекло измученной бэхи.
  
  Не успела проспаться - звонок. Так и проходит жизнь, под рев домофона и храп папули. Скажет ли кто-нибудь спасибо скромной девушке, когда ее истерзанное тело потащат на кладбищенский погост? А его непременно потащат, если по утрам будут приходить некоторые и звонить до одури в домофон. Конечно же, некоторые - это шеф со товарищи. Может его срезать, домофон этот? А с шефом дядька- может и не черномор, но с собой богатырей не менее десятка. Богатырей побоку, то есть, вон из жилого помещения. Очень большое недовольство выказали. Дядьку же предложено заслушать. А он уперся. Без светлейшего Николая Сергеевича разговора не получится. Видно, что не отступится гражданин, будет до конца на колючую проволоку. Чудак - человек. Ну, разбужу я папулю, что толку-то. Все ваши звания, регалии - чудеса далекого мира, папулю мало в чем убеждающие, если не сказать больше: раздражающие. Но что делать, если мысль о Тойоте пока еще теплится под головным убором. Иду и бужу.
  
  - Николай Сергеевич, премного вам благодарен. Да что там премного, преогромно. Вы буквально спасли нашу семью. Молимся на вас, как на избавителя. Жена, персонально, свечку за процветание вашего дома в Христе Спасителе. Посмотрите на наших дуболомов. Правильно вы их за дверь. Только по кабакам шастать и девок тискать! Прошу прощения за резкость. Столько времени потеряно! На этом удручающем фоне видна работа профессионала. Как я сам подобную возможность упустил? Факты и еще раз факты, а нас философский антураж закрутил. Ведь до одури банально. Мальчик познакомился в Москве с девушкой из далекой страны. Буддизм, общие интересы и все такое. Она забеременела. У молодых с этим без проволочек. Он к ней. Свадьба, местные обряды, колонны и прочее. Вы эту ситуацию пробили и обратились напрямую к родителям невесты. Не знаю, что им пообещали, но они совершенно справедливо рассудили, что у внучки будет гораздо больше перспектив в России. Так все было?
  - Во многом вы правы, особенно по части философии, - поддержал оратора папуля.
  - Конечно прав. Как утверждают образованные люди, самое рациональное решение и есть правильное. И все-таки, вам огромное спасибо. Видели бы вы мою жену. После пропажи мальчика она совсем скисла. Я начал всерьез беспокоиться. И вот чудо, за последние два дня помолодела на десяток лет. От кровати внучки не отходит. В ней заново проснулась та женщина, которую я так долго любил и которой был предан не на словах. Внучку удочерили, официально. ДНК тест показал, что у нас общие аллели. Ни малейшего сомнения! Так что обратно не вернем. Из России, как и с Дона, выдачи нет! Так им и передайте. Если необходимость в финансовой компенсации, я готов на очень, повторюсь, очень серьезные расходы.
  - Расходы не потребуются, кроме сумм, оговоренных с дочерью. Я сам предпочитаю дистанцироваться от финансовых вопросов.
  - Очень, очень умно. Я тоже решаю денежные вопросы исключительно через персонального менеджера. Завтра с Анной Николаевной свяжутся и утрясут все вопросы. А девочку мы вырастем королевой. Никакой философии, точные науки и музыка. Выйдет замуж, нарожает наследников, пусть тогда эзотерирует. Последний вопрос, как там сын? Всего хватает?
  - Думаю, он вполне счастлив, там где он есть. И вряд ли скоро вернется.
  - Я и не надеялся. Упертый. Если что-то решил, нипочем не свернет. Весь в отца!
  
  - Как все это следует понимать? - насела на папулю, после галантных расшаркиваний с посетителями.
  - Что ты имеешь в виду?
  - Ты не хочешь рассказать, как умудрился познакомиться с родителями девушки? Я же с тебя глаз не спускала.
  - Какой девушки?
  - Жены, конечно!
  - Он женат?
  - Наверное женат. Дети ниоткуда не берутся. Тем более с ДНК родителей.
  - Забавно, если бы он оставил не девочку, а скажем макаку-резуса. Тоже с общими аллелями. "Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку". Смеху бы было. Пожалел, наверное.
  - Старик?
  - Что ты все время со стариком? Не было никакого старика.
  - А с кем, позвольте спросить, вы в стихотворной форме обменивались?
  - С юношей.
  - Вы хотите сказать, что беседовали с нашим юношей?
  - С кем там еще беседовать. Больше же никого не было.
  - Подождите... А девочка?
  - Что девочка?
  - Она откуда?
  - От верблюда. Читай комментарии Мумона.
  - Так это его дочь или нет?
  - А это уж как тебе захочется. Можно считать, что его, а можно, что и нет. Просто "там" их природа эквивалентна.
  - Чья природа?
  - Их. Юноши и девочки, и возможно еще кого-то, о ком мы даже не имеем представления. Возможно, "там" он ее отец, а может быть совсем наоборот, она его мать или пра-прабабушка.
  - И все-таки, я ничего не поняла.
  - Что совершенно не удивительно! Ты ведь, наверное, до сих пор всерьез полагаешь, что земля вращается вокруг солнца по эллиптической орбите, а не покоится на спине мирно плавающей по Красному морю черепахи?
  
  Приложение: Путешествие в страну маленьких слонов и тук-туков с пересадкой в Дубае.
  Перед поездкой в полночном бреду возникла оригинальная мысль: "А не снять ли машину в пункте назначения?" Немедленно и заказала по интернету, чтобы на утро случайно не раздумать. Представления о транспорте в Шри-Ланке никакого. Интернет, как источник информации, выдал столь противоречивые мнения по данному вопросу, что стало понятно, авторы наблюдали транспортный поток из окна автобуса "полубредя-полуспя".
  Утро следующего дня закончилось ближе к вечеру. Решались такие животрепещущие вопросы, как цвет ленты для волос и всеобщая гармония в вечернем прикиде. Шри-Ланка хоть и не выставка высокой моды, но Руссо-туристо должно быть на высоте, в том числе и каблуков. Общая экзальтация к четырем переходит в мозговую сирену. "А если пробка?" и выезжаем. Мороз -30, движения то нет, то совсем нет. Часам к 8 доползли, и немедленно выпили, потому что - как же не выпить? Вопрос, тем не менее, витал в воздухе: "А выпустят ли?". И надо сказать не зря! Тетка на регистрации медленно вертит паспорта, и вот оно: на лице не радость - благоухание роз, воспарение к сферам небесным. Ангелы улюлюкают от умиления. Такое бывает только с Российским государственным служащим в момент наивысшей эйфории - обнаружения неточности в документах. Документ - это не бумага, это смысл его бессмысленного существования. Тетка чуть не стонет от бюрократического оргазма и немедленно начинает орать: "У вас паспорт просрочен. Депортируют, а с меня 20 процентов". Ну, не совсем просрочен, целых два месяца еще. И не отвечает она за посольские выкрутасы Шри-Ланки. Но ведь опять же - смысл! Видя, что не пугаемся, не лепечем оправдания, потому как уже приняли, тетка несется в представительство Emirates. Не несется - летит, как арабский истребитель над мирной еврейской хатой! В представительстве посмеялись и отправили обратно, регистрировать. И камень падает вниз, и Сизиф заново катит его к вершине. Взгляд у тетки угрюмый. На нас уже ноль внимания, будто мы истуканы каменные, а глаза с новой надеждой тычутся в паспорт следующего претендента.
  
  Место действия - самолет. Emirates после Аэрофлота, показались чудесной страной бесплатных заоблачных услуг. Хочешь - виски, хочешь - вино. В объемах не ограничивают. Персональные телевизоры с последними голливудскими блокбастерами, музыка и Симпсоны. Кино-музо-рай. Руки лихорадочно жмут на кнопки. Если не посмотреть, то хотя бы сломать пульт. Что папуля и проделал незамедлительно. Стюардесса милым доверчивым голосом сообщает, что произошла небольшая техническая поломка, и надо подождать 20 минут. Видимо их учат этой доверчивой проникновенности. За 20 минут ничего не происходит, как и за час и за два. Оказалось, что обледенели крылья, а наши наземные службы что-то недо чего-то. Через 4 часа взлетели под все тот же умиротворяющий шепот "через 20 минут".
  Дубай. Первые мгновения прошли нервно и поэтому незаметно. На трансфер мы, естественно, опоздали и после двух полубессонных ночей пребывали в ступоре. Голова равномерно поворачивалась то налево, то в другую сторону, но разумных мыслей не формировалось. И только: "Что же все-таки делать?" вгрызалось в подкорку тоненьким жалом жужжащих кондиционеров. Данный вопрос, обращенный в пустоту окружающего пространства то ли Герценом, то ли Белинским, сменился радостным осознанием простого факта: "Мы не одни!". Вот ведь как получается, если даже оказываешься в заднем разрезе человеческого тела, того что ниже спины, то чувство единения с другими представителями разумного сообщества делает данное местопребывание не столь неприятным, а можно даже сказать, что и приятным и даже возбудительным. В общем, Фрейд как всегда торжествует, ухмыляясь с постамента. Материализовалась группа российских туристов, возникли сообщества по интересам, выделился лидер, который и вызвал огонь общения со службами на себя. Мы же стояли в сторонке и радостно сопереживали. Предложили бутерброды и кока-колу. Брать, понятно, боялись! Когда поняли, что халява, были так поражены, что от волнения выпили стаканов по пять. Не то, что бы пить так уж хотелось, а вот просто от изумления. Когда же объявили, что опоздавшим предоставят отель, штормовое предупреждение сменилось торжественным умиротворением. Стали оглядываться по сторонам уже осмысленно, и вот понравился аэропорт. Мраморные колонны, дьюти-фри размером с небольшой город, а фонтаны и пальмы совершенно убивали непривычного к западным роскошам российского человека. "Поедем в лифте" прозвенело в сухом застывшем воздухе! Это отважилась милая курносая девочка из группы российской поддержки. И, опять же, понравилось. Легко едут лифты, без скрежета и надсада, не по-нашему как-то.
  
  В автобусе сидели молча, уже с осознанием собственной значительности. Вот ведь бегают за нами, возятся, а, значит, самооценка у нас повышается. Можно и повредничать. И в отели нос поверчивали: кровати не широкие, обеды пресноватые. И больше бы недовольничали, только всем уж очень спать хотелось. Поели, да и уснули как-то сразу, без претензиев. А перед сном на последнем душевном порыве заказали экскурсию.
  
  Разбудил телефон. Голос извинился по-английски и осведомился, не забыли ли мы про экскурсию. Забыть не забыли, но спать хотелось так, что подумалось: "А, ну бы эту экскурсию. Без Дубаев жили и еще проживем". Но коварные голоса не успокоились. Через пять минут снова телефон. И опять вежливенько по-английски. Стыдно стало перед державами. Папулю растолкала, а уж дальше все само пошло. Пять минут и к торжественному маршу по Дубаю готовы.
  
  Расселись в автобусе и ахнули: Ну, Дубай! Вот, кажется, басурмане, а как хорошо. Башня над башней. Одна как лотос, другая как ракета космическая. Пирамиды и парус над волной. Одним словом - архитектура! Проспекты в десять полос. Ни пробок, ни грязи. Глаза волнуются, а полного доверия нет. Вроде как в будущее попал, как его в книгах описывают. Вот, говорит гид, 25 лет назад здесь была пустыня. Вспоминаешь Россию, и стыдно становится. Со времен "перестройки" столько же прошло, а как были, извините, в отходах человеческого организма, так и бултыхаемся. А вся "модернизация" только цвет сего продукта жизнедеятельности и меняет. Было коричневым, а стало, каким- то сероватым. А может это изменение только для внутреннего созерцателя? А на самом деле, было коричневым и осталось коричневым? Цветовой дифференциацией пусть наши государственные мужи занимаются. У них это хорошо выходит, добротно! Да и зады крепче, чтобы, значит, в креслах сидеть и думу о народе думать.
  
  Следующим пунктом - пальма Джумейры. Остров такой. У самой вершины отель "Атлантис". Напоминает восточную сказку про Алладина: башенки, море и пустыня. Только джина не хватает. Вместо джина гид что-то объясняет про текущие цены на съем этого великолепия. Цены, кстати, тоже сказочные, и к текущему моменту отношения не имеющие. Ждали, из-за стены появления сорока разбойников, чтобы сказка обрела законченность. А гид объясняет, нету у них разбойников. Совсем нет! От слов гида и спокойствия туземного племени становится тревожно. Легкими шагами идут дубайцы по своим делам, величаво и размеренно. Не спешат сами и других не торопят. А мы все тревожимся! Вроде бы люди. На разумных человеческих существ похожи и взглядом и осанкой. А на душе не спокойно, неужели совсем не...?
  
  А в конце экскурсии поехали на танцующие фонтаны смотреть. "Дубайская Башня" - цветомузыка. Динамики поют по-арабски, башня мигает окнами, фонтаны танцуют, а наша группа подтанцовывает. Растанцевались только, а динамик петь закончил. Вот ведь кикимора! Только начали расстраиваться, а тут конь. Сюрреалистический! Глыба рядом с фонтанами. Ноги его- столпы из Песни песней Соломоновой. Глаза, как у брошенной любовницы. А как уродлив! Вот что значит - искусство! Вроде бы и конь, а как неприятен, отталкивающ! Бабы, его облепили и за конечности трогают. Дотронется одна и чувственно так вздохнет, вроде с сожалением, что конь искусственный. И погладить и лизнуть хочется. Возбуждает до судорог! Некоторые и лизнули. Этот конь у нас последние силы высосал. Дальше в отель и спать. А утром мы прощались с Дубаем, и весь он казался одним огромным сюрреалистическим конем.
  
  Азиатское чудо, корова на солнцепеке, свернувшаяся калачиком ниже Индии - Цейлон. Перелет прошел незаметно, завтрак, кино, а внизу уже земля. Жара и пальмы с кокосами. Сразу понятно, что не Дубай. Служащие въедливые, смотрят подозрительно, особенно за местным населением. Как бы там чего ни... Нам же, как иностранным спонсорам, почет и уважение. Улыбаются и головой кивают. Ну, точно Россия. Паспорта даже не смотрели. После штампа -за машиной. Процесс длился час. Успели вспотеть, обсохнуть и снова вспотеть. Права отксерили, потом опять отксерили и опять. Подписали бумаги и получили машину. Дома выбирали самый дешевый агрегат. Оказалась "королла лимитед" с автоматом. Не шик, конечно, но лошадка бегает. Одна проблема, просили механику и оплатили механику. Потому как дома - тоже механика. А в офисе говорят, вот вам автомат, берите дорогие гости и пользуйтесь. А механики нету, потому что Шри-Ланка и Буддизм. Интересно, говорим, в интернете есть, а здесь нету, что же мы тогда заказывали? А вам, отвечают, какое, собственно, дело? Автомат он ведь и лучше и дороже, берите и концентрируйтесь на светлом аспекте данной проблемы. Постарались сконцентрироваться. Автомат, действительно, дороже, но ведь не пробовали ни разу. Лезем в машину, и опять сюрприз! Руля нет. То есть, он есть, но не с той стороны. Слов нет, одни эпитеты и синонимы к эпитетам. Надо ехать через все Коломбо, потом двести километров на юг, а у нас и руль не тот и коробка. А еще и местная специфика. В офисе нам радостно улыбаются. Не вы первые. У нас услуга. Шофер за 25 долларов. Берите машину и шофера, и наслаждайтесь видами из окна. Посчитали, и получается во-первых - дорого, а во-вторых, что мы с шофером делать будем? На море же приехали: нырять и загорать. Сами как-нибудь под пальмой полежим, без шофера. Мы же российские граждане, что подразумевает некую толику отваги и дикости. Буддизм так буддизм. Будем искать светлые стороны в транспортных коллизиях Шри-Ланки.
  
  И неожиданно повезло. Шофер из офиса едет в Коломбо, следуя как раз по курсу нашего "пепелаца". Чтобы на автобус не тратиться, он вызывается быть проводником в бензиновый мир трехколесной Шри-Ланки. Почему трехколесной? А потому что тук-тук! Постороннему человеку, мало знакомому с ланкийскими реалиями, такой ответ покажется странным и даже непонятным. Причем здесь стук? Да не стук, а тук-тук - местный трехколесный абориген. Делается из мотороллера, а выглядит как избушка на курьих ножках. Тоже двигается, но медленно и подпрыгивает. Водители тук-туков очень любят своего трехколесного друга и всячески стараются его украсить. Тук-туки бывают всех мыслимых расцветок, но больше всего красных и зеленых.
  
  Характерной чертой, отличающей водителя тук-тука - является "абсолютное" не следование правилам дорожного движения. Тук-тук может показывать поворот и ехать прямо, а может и не показывать и поворачивать. Тук-тук может внезапно остановиться, перестроится и развернуться, и все это спокойно и непринужденно. Тук-тук всегда ищет клиента, а поскольку любой прохожий может оказаться клиентом тук-тук постоянно совершает волнообразные движения. Поворот налево, и если интерес у прохожего не проявляется, тук-тук возвращается на свое место в транспортном потоке. Естественно, ни малейшего внимания на идущий за ним транспорт и спокойная уверенность, что уж его-то место на дороге занять никто не отважится. А поэтому первое фундаментальное правило дорожного движения Шри-Ланки: всегда смотрим, что делает тук-тук и стараемся от него увернуться.
  
  По началу, езда была не очень. Сказывались руль и автомат. Машина то резко набирала ход, то так же резко тормозила, а головы сидящих на заднем сидении благополучно бились о передние кресла. Головы впереди сидящих тоже дергались, но их желанию удариться о стекло мешал ремень безопасности. Вместо поворотников включались дворники, что было особенно забавно в жаркий летний день. Кроме того тук-туки вызывали определенное беспокойство. К ним следовало бы добавить, мотоциклистов и пешеходов. Второе фундаментальное правило дорожного движения Шри-Ланки: пешеходов никогда не пропускать, тем более на пешеходном переходе. Пару остановок перед переходами и второе правило легко выучивается. Остановка машины вызывает ненужное волнение. Все равно пешеходы будут стоять и недоумевать, когда этот ненормальный тронется и можно будет спокойно перейти дорогу. А сзади начнут активно сигналить, беспокоясь, не уснул ли водитель за рулем. Инструктор дал вводную: сигналить в ответ. Здесь это любят. Машина, не издающая пронзительных звуков в течение двух минут рассматривается как не существующая. По отношению к ней разрешены любые недружественные действия, а подрезать и прижимать ее к обочине становится просто необходимым, что все радостно и практикуют.
  
  Еще одна проблема - мотоциклисты. Как и тук-туки, они представляют собой пуп Шри-Ланкийского колесного транспорта, что означает: занимать центр проезжей полосы, сохранять внутреннюю сосредоточенность и способность к медитации, ни в коем случае не торопится и уж тем более не пропускать автомобилистов. Чтобы обогнать мотоциклетных йогов, приходится заезжать на встречную полосу. Одну сплошную линию пересекать необходимо, а насчет двух есть разные мнения. Можно пересекать, а можно и не пересекать. Если не пересекаешь, задние начнут думать, что ты медитируешь, и станут уважительно подтормаживать, пока не поймут, что ты просто чайник. Отсюда следует третье фундаментальное правило дорожного движения Шри-Ланки: ехать только по встречке, непрерывно бибикая. В свою очередь, навстречу едут автомобили, следуя тому же третьему правилу. Самое удивительное, что вы разъезжаетесь. Сначала это шокирует, а потом привыкаешь. Вероятно, опять Буддизм.
  
  За два часа инструктор провел нас по самым негостеприимным, в транспортном смысле, районам Коломбо и дал последнюю вводную: 100 км по платной автотрассе. Стоит это всего 3 доллара, а никакой ланкиец в здравом уме туда не отважится. А зачем? Можно же спокойно в пробке помедитировать, с соседями парой слов перекинуться, а главное - насигналиться до умопомрачения. Въезжая на автотрассу, ланкиец лишается прелестей этого бесплатного аттракциона. А надо заметить, что вождение - главный предмет его гордости. Ни храмы, ни природа, ни культура тысячелетняя - дорога. Распространено поверье, что нет другого такого места на дорогах земли как Шри-Ланка. На туристов местные водители смотрят с усмешкой и чувством осознанного превосходства. А инструктор на прощание напутствует: правила выучили, им и следуйте. Видно, поразили мы его, легко в местный ритм встроились. А мы в ответ улыбаемся. В Москве своя Шри-Ланка, только фундаментальные правила чуть другие.
  
  Автотрассы везде одинаковы. Асфальт и скорость. А здесь еще и пустота. Машин ни впереди, ни позади. Иногда на встречу пронесется грузовичек, мигнет фарами и опять тишина. Обочина зеленая, застывшая. Пальмы как гигантские зонтики. Пол часа и стемнело. Вот всегда что-нибудь не так с прокатными автомобилями! У нашего не закрывается бардачок, что в общем-то терпимо, и не включается ближний свет. Точнее включается на пару секунд и сразу переходит на дальний. И никакими ухищрениями его ближним не сделать. На трассе еще ничего, а как съехали на боковую дорогу, начался цирк. Движение плотное, дорога - пол полосы в обе стороны, еще и грунтовая. Тук-туки и соломенные хибарки вдоль обочины. А у нас дальний свет и 12 км до Хиккадувы. Каждый уважающий себя автомобилист, видя, что его коллега-водитель не переключает дальний свет, считает святым долгом то же включить дальний. Две возможности: или коллега-водитель замечтался и надо вывести его из коматозного состояния, или открытое хамство, которое требует срочных ответных мер. Непонятно, что именно думали ланкийцы, но буквально каждый старался напомнить о необходимости культурного поведения на дороге, т.е. попросту слепил дальним светом. Встречного транспорта в избытке, и вся дорога до Хиккадувы представлялась как стул в кабинете злого следователя, направляющего в лицо прожектор и требующего сознаться в неведомом преступлении.
  
  Терпение на исходе, дорога то же. Пребываем в отель и ползем в душ. Пять часов за рулем из них четыре под воздействием внешних возбуждающих факторов. Выброс адреналина как из гейзера. Не засыпаем, а тонем стремительно, и только пузырьки на поверхности буль-буль-буль. Рассмотрев утром отель, приходим к выводу: обычный отель. Ничем не примечательный. Две-три звезды, океан и комары. Работники кланяются и улыбаются. Узнали, что из России и здороваются с диким акцентом. В запасе еще пара русских слов, которые произносятся без всякого повода, просто чтобы почувствовать вкус незнакомых созвучий и доставить приятное клиенту.
  
  Дни однообразны: завтрак, пляж и туземные обитатели, предлагающие обучить за несколько рупий снорклингу и дайвингу. В контакт с местным населением не вступаем, а сразу направляемся в пятизвездочный дайв-клуб со звучным греческим названием "Посейдон". Дайв-клубом заправляет американец, и, надо сказать, делает это весьма успешно. Курсы для представителей разных национальностей: ланкийцев, японцев, итальянцев. Особенно много французов, и французское "р" эхом перекатывается по пляжу. Ныряют все, от детей младшего школьного возраста до семидесятилетних матрон. Увлеченно обсуждают каждую увиденную каракатицу. Вообще, подводный мир Хиаккадувы довольно красив. Обилие разноцветных рыб: белок, попугаев, тунцов, маленьких акул и барракуд. Были и неизвестные особи. Но все это не идет ни в какое сравнение с его величеством Красным морем. И видимость не та и кораллов нет. Цунами смыло кораллы, объясняют нам. А на фотографиях шестилетней давности нет не только кораллов, но и самой Хиккадувы. Развалины, как после атомной бомбардировки. Проникаемся сочувствием к местным жителям и начинаем ценить их веселый и беззаботный нрав. И если в первые дни, чтобы отвязаться от очередного назойливого коммивояжёра, не реагирующего на фразы типа: "Не надо, спасибо", злились и хмурились, то потом начали улыбаться и даже покупать что-нибудь совсем ненужное.
  
  По вечерам немногочисленные туристы разбредаются по ресторанам, если, конечно, обветшалые деревянные строения с грязными скатертями достойны столь громкого названия. Мясные блюда Шри-Ланкийской кухни оказались на редкость вкусными, рыба же готовится просто великолепно. Посетив несколько ресторанов, остановились на "Красном лобстере". Полная неторопливая официантка принесла меню. Каждый заказал салат, суп, горячее и десерт. Официантка смотрела на нас с плохо скрываемым изумлением. Потом медленно записывала, каждый раз переспрашивая количество блюд, и загадочно улыбалась, как Джоконда на одноименной картине. Ждали долго, но когда принесли салаты, поведение официантки уже не казалось бестактным. Тарелки вряд ли предназначалась обычным смертным и, невольно, вспомнился завтрак оголодавшего Гаргантюа.
  
  После салата мысль о супе не вызывала слюнного отделения, и, вообще, никакого супа не хотелось. А его принесли! Увидев кастрюлю, мы, наивно, предположили, что принесут и тарелки. Каково же было удивление, когда вместо тарелок принесли еще кастрюли. Нет! На наше заикание, сурово ответила официантка, тарелок не будет. И добавила многозначительно - это тарелки. Назвать данные приборы кухонной утвари - тарелками можно только обладая недюжинным воображением. Съев пару ложек, мы потребовали второе, потому что суп хоть и вкусный, но вода она и есть вода. Заполнять ею желудок в нашем случае опрометчиво. С тревогой вспомнили вопрос официантки: подавать ли гарнир на отдельном блюде? После супа данный вопрос не выглядел риторическим, и мы со страхом ожидали развития событий.
  
  Вспомните восточную кухню. Гора риса и толпа вокруг. Каждый зачерпывает толику и съедает в уголке. Представили? А теперь, то же блюдо только для индивидуального потребителя. Это - гарнир, пояснила официантка. И тут мы начали смеяться. Мы буквально захлебывались хохотом, а официантка сохраняла гордую невозмутимость. Попробовали мясо и рыбу, похвалили и выкатились из заведения, удовлетворяющего пищевые потребности скромных ланкийских гигантов. Следует добавить, что стоила эта гора еды около 10 долларов на человека, т.е. дешевле чашки кофе в Шоколаднице. А дальше все просто. Приходили в "Красный лобстер", брали одну тарелку салата и второго. И еще десерт. Шри-Ланкийский десерт предполагает довольно экзотические комбинации: не только жаренные бананы, к котором в южных странах быстро привыкаешь, но и жаренные ананасы, и жаренные манго и еще много чего жаренного. Все это вполне съедобно, если подается со сладкими подливами и мороженым.
  
  Три дня даже сама мысль о машине представлялась кощунственной. Боевая подруга занимала место на отельной стоянке и мозолила глаза только туземным обитателям. Последние, наблюдая столь прекрасное чудо японского автомобилестроения, никак не могли взять в толк, что за парадоксальное мышление должно быть у представителя человеческой расы- ее владельца. Вероятно, нас записали в инопланетные пришельцы, маскирующихся под обычных людей, а мы, в свою очередь, старательно делали вид, что не имеем ни малейшего касательства к сему объекту вожделения ланкийцев, чтобы лишний раз не афишировать свою инопланетную сущность. Но время идет, конец Хиккадувского анабазиса близок, а мы еще не видели знаменитых ланкийских слонов. Расплачиваемся с отелем, погружаем передвижной скарб в багажник и держим путь в национальный парк - Удавалаве.
  
  Автотрасс не предвидится, поэтому полной грудью вдыхаем бензиновый выхлоп тук-туков. Надо заметить, что Шри-ланка живет вдоль дороги. Пустого пространства между городками и деревеньками нет, и только когда замечаешь, что двухполосная проезжая часть расширяется, понимаешь: крупный населенный пункт. Появление же светофора символизирует город со всеми его атрибутами, главными из которых является плотная пробка и обилие людей на обочине. Поскольку колесного транспорта у ланкийцев недостаточно, а тук-туки представляют таксомоторный парк класса люкс, главным средством передвижения обычного ланкийца остается автобус. Производится эта достопримечательность индийской компанией "Тата", не особенно заботящейся о внешних достоинствах параллелепипеда на колесах, но уделяющей самое пристальное внимание его внутреннему содержанию, то есть звуковому сигналу. Автобус строго следует третьему фундаментальному правилу дорожного движения Шри-Ланки и вой сирены истребителя барабанных перепонок надолго врезается в память неподготовленного туриста.
  
  Постепенно у нас выстраивается иерархия водителей общественного транспорта. Всё, очевидно, начинается с велосипедиста, везущего ближнего своего на раме или багажнике. Велосипедисты стараются не отстать в манере вождения от своих собратьев мотоциклистов. Мотоциклисты, занимая следующую ступень в транспортной архитектуре Шри-Ланки, пытаются мучительно походить на владельцев тук-туков, что им, конечно, в полной мере не удается. Покупая тук-тук, ланкиец переходит в высшую шоферскую касту и, обычно, остается в ней до конца жизни. Но есть избранные, которые после нескольких лет упорного нарушения всех мыслимых правил могут приблизиться к дорожным небожителям - водителям автобусов. Водителю автобуса разрешено абсолютно все. Обычная картина: два автобуса, едущие по встречным полосам останавливаются, и водители начинают неторопливую беседу. Естественно, что проехать остальному транспорту становиться невозможным, но все терпеливо ждут, когда дорожные эксгибиционисты наговорятся и двинутся дальше. Часто автобус останавливается просто так, водителю захотелось покурить, сходить в туалет или просто помедитировать на солнышке. Несмотря на плотный встречный транспортный поток, автобус старательно объезжают, и никому в голову не приходит выказать малейшее недовольство по данному поводу. Автобус воспринимается как явление природы, стихийное в своих проявлениях, и потому не подвластное воле обычного смертного. Не будешь же жаловаться на дождь или землетрясение!
  
  Манера езды водителей автобусов не поддается рациональной логике. Каждые две минуты автобус останавливается, чтобы высадить или, наоборот, посадить очередного пассажира. Остановок, как таковых нет, и посадочный процесс осуществляется по требованию, иногда прямо на ходу. В течение двух минут между остановками автобус старается набрать максимально возможную для него скорость, и, обычно, набирает, а также обгоняет максимально возможное число единиц попутного транспорта. На остановке автобус занимает всю проезжую часть, и только что обогнанный попутный транспорт вынужден объезжать его по встречной полосе. Через минуту раздается напряженный вой сирены, и попутный транспорт в очередной раз берется на абордаж. С одним автобусом пришлось играть в догонялки около часа, причем нетерпение водителя доходило до того, что пока мы обгоняли очередной тук-тук по встречке, автобус обгонял нас третьим рядом с заходом на грунтовую обочину.
   В Удавалаве поселились в отель и отправились на сафари. Сафарийный джип времен второй мировой войны достался водителю в наследство от прадедушки. Механическая коробка передач насчитывала три независимые ручки, причем все три постоянно переключались по неким, одному водителю ведомым, законам. Слоны оказались небольшими и дружелюбными. Можно сказать ручными. Они выстраивались у ограды парка и призывно танцевали. Там же, вдоль дороги, продавалось их любимое лакомство - подгнившие бананы. Каждая связка весила килограмм десять и стоила доллар. Купили бананов и порадовали одного из представителей слоновьей фауны. Тот по-слоновьи поблагодарил и попозировал перед камерой. После пяти минут взаимных реверансов потребовал еще бананов, и не получив добавочную порцию, развернулся к лесу передом, а к нам, соответственно, задом. Налюбовавшись на слонов, буйволов и других представителей дикой фауны двинулись к главной цели нашего путешествия Канде.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"