Смирнова Светлана Алексеевна : другие произведения.

Явь и сны. Дневники 1996-2002гг

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:


   Явь и сны. Дневники 1996-2002гг
  
  
  
   Когда я достала из укромного места свои старые дневники, открыла первую тетрадь за 1996г, исписанную от руки шариковой ручкой,
   я соприкоснулась с прошедшим временем.
   Это была та точка отсчёта, с которой началась моя жизнь в творчестве.
   О чём бы мы ни писали, мы пишем о времени, о том, что оно делает с нами, как меняемся мы, как меняется жизнь вокруг нас.
  
  
   1996г.
  
   28 апреля, воскресенье.
  
   Сегодня ездила в Крестовоздвиженскую церковь.
   Когда на конечной остановке сошла с трамвая, вокруг царило тихое голубое утро. Все ещё спали. Негромко посвистывали птицы. Весна в этом году поздняя. Снег почти весь растаял, но несколько дней назад вернулись морозы и поэтому листья до сих пор не распустились. Деревья стоят голые.
   Какая прелесть, эта Нижегородка! Склоны оврагов сплошь облеплены деревянными домишками. Прямо перед церковью тянется железная дорога, по которой на бешеной скорости проносятся товарные и пассажирские поезда.
   Их грохот бесцеремонно вторгается в атмосферу церковной службы и по стуку можно определить, какой прошёл поезд, товарный или пассажирский.
   Отец Пантелеимон очень изменился: похудел, потемнел лицом. Видно у него здесь много забот. Когда служил в нашей, Покровской церкви, он был совсем другим: его лицо светилось, излучало благодать.
   Я так счастлива, что перед началом службы мне удалось у него благословиться. Когда он кладёт свою руку на голову, испытываешь такое облегчение, словно все грехи тебе простились.
   Пять лет назад он меня крестил.
   К Пасхе ему пожаловали сан архимандрита. Забот у него много, ведь он теперь и настоятель храма, и старший духовник женского монастыря. Дай Бог ему сил и здоровья!
   Сегодня день памяти святых жён - мироносиц.
   Мне очень нравится в этой церкви икона Серафима Саровского.
  
   29 апреля, понедельник.
  
   Сегодня мне испортил настроение этот пошляк Набоков. Открыла наугад его книгу и в глаза мне бросилась фраза:
   "Небытие Божие доказывается просто. .."
   И далее, на целую страницу рассуждения на эту тему. Мне стало не по себе, словно из под моих ног выбили почву. И почему это одни люди уверены, что Бога нет, и легко умеют это доказать, а другие сердцем знают, что он есть, но молчат. Считают, что доказывать это тем, кто не понимает, неуместно.
  
   30 апреля, вторник.
  
   Ходила в аптеку, которая расположена за Сергиевской церковью. Наш город стоит на холмах и с высокого места открываются очень красивые виды!
   Я смотрела на нежно голубеющую речную даль: был виден мост с полукружьем высокой арки и крошечные, словно божьи коровки, автомобили, бегущие по нему.
   Возвращалась по старой уютной улочке с растрескавшимся асфальтом и деревянными домами, стоящими в окружёнии садов.
   Такие улочки сохранились, наверное, лишь у нас, в Старой Уфе. Хорошо, что нам дали квартиру именно здесь. И церковь рядом.
   Прошло семь лет, и, кажется, что я наконец-то привыкла к новому месту и полюбила его.
   В город вернулось тепло и, наверное, скоро распустятся листья.
  
   1 мая, среда.
  
   Совсем тепло, можно ходить в плаще. Очень хочется в церковь. Пойду в Крестовоздвиженскую. Там такая тишина и благодать!
   Вчера вечером перечитала все рассказы, которые написала за последнее время и поняла, что ничего у меня не получилось, что всё это бледно и бездарно. Стало стыдно за себя. Непонятно, что это за искушение на меня нашло? Нужно всё порвать и выбросить. И больше никогда этим не заниматься.
  
   3 мая, пятница.
  
   Вечер. Наконец- то я перемыла все окна, выкупалась и теперь сижу в уютном махровом халате и мучаюсь от плохого настроения.
   Игорь всё болеет. Юлька читает в своей комнате.
   Отдала ей новую юбку, сама буду ходить в старой. Нет денег на парикмахерскую. И вообще нет никакой радости в жизни.
   Очень соскучилась по своей Покровской церкви, завтра пойду туда на вечернюю службу.
  
   5 мая, воскресенье.
  
   Вчера ходила в Покровскую на вечернюю службу.
   Это моя родная церковь, мой второй дом. В этой церкви я крестилась, всему училась и только здесь такая хорошая служба, такое особое молитвенное настроение.
   У нас хороший приход, из года в год ходят одни и те же люди. Со многими я знакома. И в церкви мне всё знакомо до мелочей. В этих стенах я провела большой отрезок своей жизни.
   В сентябре исполнится пять лет, как я крестилась. За эти годы я многое поняла и пережила. И конечно очень многим я обязана о.Николаю Соколову. Он умный и проницательный человек. Его замечательные проповеди нам много дают для духовного развития.
   Вчера народу было меньше, чем обычно. Наступили жаркие дни - все в садах. Перед иконой Спасителя и Пресвятой Богородицы стояли свежие подснежники. Я пришла рано. Люди сидели на скамейках в церковном дворе и грелись на солнышке, ожидая начало службы.
   Я вошла в пустую церковь, поставила свечи и в уединении помолилась о своих бедах.
   Когда пришла домой, Игорю стало лучше. Слава Богу!
   А сегодня с Антониной Дмитриевной ходили в Сергиевскую. Служил Владыка Никон. Сегодня начинается неделя о расслабленном.
   Владыка в своей проповеди сказал, что расслабленные - это все мы со своими грехами, со своим нерадением. Что нам надо отречься от своих грехов и верить в помощь и силу Божию.
  
   7 мая.
  
   Сегодня распустились первые листья. Улицы окутаны нежной зелёной дымкой.
   Вчера Игорю, наконец, дали часть февральской зарплаты- 322 тыс. рублей. Половину я уже истратила, всё так дорого!
   Купила лекарства на 26 тыс. На парикмахерскую опять не осталось.
  
   Вечер. 20ч.50мин.
  
   Всю жизнь с ранней юности перечитываю время от времени "Чистый понедельник" Ивана Бунина. И с каждым разом его понимаю всё тоньше, всё глубже, всё больше очарования нахожу в нём.
  
   8 мая
  
   На душе тягостная пустота. Две недели ничего не пишу и от этого очень маюсь. А писать не о чем. Есть начатый рассказ, но пока он лежит, и не знаю, допишу ли я его. Лучше конечно всё это бросить и жить спокойно и просто, как другие люди. Ведь у меня и способностей - то нет никаких. Но я, к сожалению, этим уже заболела.
   "Случевскую гору" наверно не напечатают. Уже прошло двадцать дней. Ну, и не надо!
   Ездила на Центральный рынок, в торговый центр "Башкирия". Автобусы битком набиты, на остановках море народа. Сегодня предпраздничный день и, к тому же, почему-то не ходят троллейбусы.
   Я себя чувствую Золушкой, плохо одетой, с плохой причёской среди всех этих нарядных самоуверенных людей, сумевших приспособиться к этой новой бестолковой жизни.
  
   9 мая, 6ч.утра.
  
   Сегодня проснулась на рассвете. Приснился Л.Г.
   Зачем, почему? Из такой пропасти лет - моя первая детская любовь. . . Хотела заплакать, но не было слёз. Всё давно забылось, перегорело.
   Он теперь совсем другой. Из прежнего живого, всем увлекающегося мальчика, он превратился в толстого неряшливого мужчину. Я его видела лет семь назад в трамвае. К тому же, зять Витька говорил, что он стал сильно пить, и его отстранили от должности машиниста электровоза, перевели в слесарную мастерскую.
   Когда я выходила замуж, то накануне свадьбы, вечером, сожгла вместе со своими детскими дневниками все его письма и фотографии. А жаль! Сейчас я бы всё это с большим интересом перечитала и с высоты своего нынешнего возраста оценила.
   У меня было две его фотографии, которые он прислал из Армии. На одной он стоял у берёзы с расстёгнутым воротом гимнастёрки, из-под пилотки выбивался его рыжий кудрявый чуб. Лицо неповторимое: карие глаза, в углу рта угольная родинка. Взгляд. . .только он мог так смотреть. . .. Он мне тогда написал: "высылаю фотографию, правда кустарную". А мне любительские снимки всегда нравились больше салонных, парадных.
   Вот, вторая фотография была сделана в фотосалоне. Она была совсем другая и не вызывала во мне таких чувств.
   Я тогда всё сожгла: и дневники, и свои стихи, и его письма, и фотографии . . .
   Не хотела, чтобы моя свекровь по-хозяйски рылась в моих мыслях и чувствах.
  
   Вечер.
  
   Сегодня День Победы. Испекла торт. Никуда не ходила. К вечеру опять собирался дождь, но так и не собрался. Светит солнце, поют птицы.
   Как глупо, что я снова как в детстве веду дневник. Его наверно читает вся моя семья и смеётся. Но я так одинока.
   Тетрадь - единственный мой друг. Больше мне не с кем поделиться.
   Постояла на балконе. Как весело зеленеют деревья!
  
   10 мая (вечер)
  
   На душе тяжёлая пустота. Всё надоело. Кругом одни иллюзии. Я живу, как в карточном домике, в своём придуманном мире. Пора трезво всё оценить. Страшно взглянуть правде в глаза.
   Всю свою бездарную писанину засунула в антресоль.
   Хорошо бы завтра сходить в церковь, стало бы легче.
   Сегодня с утра ездила на базар. Купила фасоль. Потом прошлась по залитым солнцем безлюдным улицам. Жарко! Все в садах, за городом. Полюбовалась нежной зеленью деревьев, ярко - жёлтыми цветами одуванчиков и поехала домой. Выкупалась. Игорь уехал в спортзал. А я сижу и мучаюсь - на душе очень тяжело.
  
  
   12 мая, воскресенье.
  
  
   Сегодня ходила в Покровскую. Так хорошо, как в нашей церкви, нигде не бывает. Входишь - и попадаешь в другой мир, родной и близкий твоей душе. Я стояла в своём любимом уголке, напротив иконы Табынской Божией матери и иконы Всем святым, смотрела на пламя свечей и мне было так хорошо! Я была у себя дома.
   Сегодня начинается неделя о cамарянке. При крещении ей дали имя Фотиния, она моя святая покровительница.
   За проповедь христианства её утопили в колодце.
   У колодца её просветил Иисус Христос, и в колодце она закончила свой земной путь.
   Мне очень нравится этот отрывок из Евангелия, слова Господа о том, что он может дать нам воду живую из источника, текущего в жизнь вечную. Его слова о том, что Бог - есть дух и ему надо поклоняться в духе и в истине.
  
   16 мая, четверг.
  
   Май! Всё цветёт, а у меня столько неприятностей.
  
   Вчера получили деньги. Юля обрадовалась и побежала на ближайший малый рынок покупать бананы. Мне сказала, что взяла две купюры достоинством в десять и пять тысяч. Деньги лежали в комнате на столе, я ещё не успела их убрать. Когда я пришла с кухни, то сразу увидела, что все десятки на месте, а одной пятидесятитысячной купюры не хватает. Я поняла, что она перепутала. Деньги сейчас ходят разномастные: пятидесятитысячные сегодня принесли новые, голубого цвета, очень похожие на десятитысячные. Я быстренько оделась и побежала её искать. Но она уже успела купить бананы. Взвесили на десять тысяч пятьсот рублей, Юля дала им пятидесятитысячную и пятитысячную купюры. Они видно сразу поняли, что она перепутала, но смолчали. Дали ей сдачу четыре тысячи пятьсот рублей.
   К сожалению, интеллигентного разговора не получилось, вышел безобразный уличный скандал. А что оставалось делать? Ведь сорок тысяч для нас большие деньги. Я не могла их подарить этой продавщице с рынка, ведь потом нам пришлось бы сидеть без хлеба. Закончилось всё тем, что она нам вернула деньги, а я ей на всякий случай оставила домашний адрес.
   Она так и не пришла. Значит, выручка у неё сошлась.
   И теперь мне так стыдно из-за того, что я не сдержалась, поддалась гневу, что со мной бывает крайне редко. Боюсь, что кто-нибудь из знакомых или соседей видел эту сцену, ведь рынок расположен неподалёку от нашего дома.
  
   Едва мы пришли домой, я не успела толком переодеться,
   Как в дверь позвонили. Я накинула махровый халат и пошла открывать. Это пришли ко мне краеведы из Общества охраны памятников. Их приход был связан с моей статьёй "Лирические картинки детства", опубликованной 13 января в "Вечерней Уфе" в рамках конкурса "Пешком в историю". Мой адрес им дала в редакции газеты Тамара Рыбченко, которая вела этот конкурс. И показала им моё письмо. Для меня это было радостной неожиданностью.
   Мне очень нравятся все её статьи и рисунки. Она им сказала: "Посмотрите, какое письмо!"
   Одного из них, П.Е., я видела и прежде. Мы встречались в Покровской церкви на организационном собрании по восстановлению Воскресенского собора, который в прежние времена стоял на ул. Тукаева, где я выросла. (До революции улица называлась Воскресенская).
   С ним была Татьяна, архитектор. К сожалению, я мало чем могла им помочь. Они пытаются воссоздать облик прежней Уфы. Наш город так стремительно строился, что и не заметили, как снесли много старинных зданий, разорили заложенные ещё до революции, парки : Матросова (Ушаковский), Луначарского (Аксаковский).
   И вот теперь решили создать музей г.Уфы.
   Я была очень расстроена, и поэтому разговор получился нескладным. Я могла полнее ответить на их вопросы.
   Павел оставил мне несколько номеров газеты "Отечество", попросил их раздать. Газету закрыли, поэтому она теперь распространяется нелегально.
   Он несколько раз повторил, что работы очень много. Им, наверное, нужны люди. Я почему-то промолчала. Вернее, не решилась. Предложил распространять газету, я опять промолчала. А на самом деле, мне бы очень хотелось участвовать в этой работе. Я очень люблю свой город, и с удовольствием помогала бы им.
   Не знаю, что они обо мне подумали. Теперь уже ничего не исправишь.
   Свою статью "Лирические картинки детства" я написала на конкурс "Пешком в историю", который объявила "Вечерняя Уфа". В ней я описала свои впечатления раннего детства. Я не ожидала, что её напечатают. И конечно не думала, что мои простенькие воспоминания окажут такое воздействие на людей. Одни, малознакомые люди, вдруг начинали относиться ко мне с неожиданным теплом, другие - давно и хорошо знакомые, с враждебностью.
   Конечно, я не просто описала свою любимую улицу детства, Косвенно затронула опальную тему Воскресенского собора, вопрос о национальном единстве, о взаимопонимании людей. Но всё это невинно, в подтексте.
   После этого на телевидении вышла передача, в которой прямо говорилось, что мечеть на ул.Тукаева и Воскресенский кафедральный собор были построены в одно время, причём мечеть по указу Екатерины второй.
   Мечеть и могилы мусульманских священнослужителей сохранились, а Воскресенский собор и святые могилы около храма разрушены. На этом месте в настоящее время восстанавливается после пожара здание Баш.драм.театра.
   В новом номере газеты "Отечество", который мне принёс П.Е., я прочитала, что письмо с просьбой восстановить Воскресенский собор, Рахимов оставил без ответа.
  
  
   20 мая.
  
   Вчера ходила в церковь, в Покровскую. Эта неделя о слепорожденном. А мне приснилось в ту ночь будто бы я слепая. Силюсь что-то увидеть и не могу.
   Так, наверное, оно и есть.
   Вчера читала "Жизнеописание иеромонаха Никона, последнего старца Оптиной пустыни". Столько интересных полезных мыслей я там нашла. Нужно жить только с Богом, и только в Боге. Отречься от всего суетного.
   А мы постоянно впадаем в грех, поддаёмся искушениям.
   Буду жить тихо и незаметно. Ходить в церковь. А больше мне ничего и не надо. Писать больше не буду. Всё равно не напечатают, ведь я пишу о церкви.
   Резко похолодало. После +30, +7.Сильный холодный ветер. Мрачное пасмурное небо.
   Цветёт черёмуха, сирень, а цветы яблонь уже осыпались.
  
   23 мая, 1996г.
  
   Погода испортилась. Второй день дождь и ветер. Холодно!
   Вчера в церковь ездила на автобусе, потому что на трамвайную остановку надо идти через стройку, а там очень грязно. Пока ждала автобуса, промокла и замёрзла. У меня нет демисезонных туфель. Особенно замёрзла на обратном пути. Пришла на остановку к Монументу Дружбы.
   С реки дул резкий холодный ветер, моросил мелкий дождь.
   Я долго смотрела на тёмно-зелёную воду реки Белой, на дальний островок с деревцами у противоположного берега, левее пляжа.
   В годы моего детства и юности эти деревья были кустиками. И вот, они уже так выросли! Многое изменилось за это время: и в облике города, и в нашей жизни. Время идёт вперёд. . .
  
   В церкви беспокоились, что из-за дождя придёт мало народа. Но народ собрался. Во время службы я никак не могла сосредоточиться из-за плохого самочувствия. Стояла и смотрела в окно на мокрую сирень в церковном дворе.
   О.Николай был не в духе. Нас ругал за то, что мы покупаем свечи с рук, не в храме.
   Да, мы покупаем у этих людей, потому что у них намного дешевле. В церкви одна свеча стоит 2-3 тысячи.
   Мы с Антониной Дмитриевной купили с машины, которая привезла свечи для церкви, одну упаковку за 17 тысяч.
   В упаковке оказалось 400 свечей. Мы их поделили пополам и теперь ходим с этими свечами. Поэтому слова о.Николая мне были неприятны.
   На остановке ко мне подошла женщина, которая ходит в нашу церковь, и сказала, что слева от павильона меньше дует. Я пошла с ней и там увидела высокого молодого человека. Она его представила мне: "о.Виктор, дъякон из Дёмской церкви". Я почему-то промолчала. . .
   Тут подошёл 110-й автобус. Он нам поклонился с улыбкой и уехал.
   Это был о.Виктор Киселёв.
  
   27 июня
  
   Идёт дождик. Блестят крыши. Сегодня тихий пасмурный день. Представляю, как пахнет мокрыми липами в аллейке на Тукаева.
   Как хочется туда сходить, пока не отцвели липы. Но не с кем.
   А одной неудобно. Я там буду чувствовать себя просвеченной насквозь, как на рентгене. Из каждого окна, из-за каждой занавески на меня будет смотреть чей-то любопытный глаз. Ведь я там выросла, все там меня знают.
  
  
  
   15 ноября 1996г.
  
   Отнесла стихи в "Истоки". Обещали напечатать в рубрике "Стихи наших читателей". А я и этому очень рада. Я на большее и не рассчитывала. Сказали, что мне надо писать, чтобы я писала. Но, в общем-то, мне надо много над ними работать. Техника несовершенна. Хорошо выражены чувства, настроения, удачно подобраны сочетания слов.
   Сказали: "Пишите! Вам надо писать".
   Я ехала в автобусе и от радости ничего не различала за окном.
  
   18 декабря.
  
   Снился сон: я нахожусь в комнате среди незнакомых женщин. Они почему-то кричат. Их крик меня мучает, отдаётся диссонансом в моей голове.
   Приходит незнакомый человек, приносит большую тяжёлую книгу в узорном золотом окладе - старинное Евангелие. Передаёт его мне и говорит: " Это прислала вам княгиня Уракова".
   Я вдруг вижу неподалёку реку с пологими зеленеющими берегами.
   Хожу и пою молитвы из Богослужения, обращённые ко Христу.
   Что означает такой сон?
   Сегодня вечером пойду на Всенощную. Завтра память Николая Чудотворца.
  
   Вчера подумала о том, что мне будет очень стыдно, если напечатают мои стихи. Стыдно обнажать душу перед всем миром.
   Почему-то всё думается об Александре Филиппове, главном редакторе "Истоков".
  
  
   22 декабря.
  
   Кто-то звонил по домофону и долго молчал. Наверное, это Антонина Дмитриевна. Ей не хочется подниматься на 2-й этаж. А домофон наверное не работает.
   Хотя, это странно!
  
   23 декабря.
  
   Вышли "Истоки". Напечатали мои стихи. И они теперь вроде бы уже и не мои. Произошло какое-то непонятное отчуждение. Каждый может их прочитать. И нет никакой радости. Мне тяжело и стыдно.
   Сегодня сильный мороз. Окна затянуло льдом.
   Наконец наступила настоящая зима.
  
   24 декабря.
  
  
   Кто мне сегодня только не снился!
   Снился В. Он был совсем не похож на себя. Затем он снял грим, отклеил усы, бороду и стал прежним. Протянул мне руку и сказал: "Здравствуйте!".
   А я ему ответила как в прежние времена: "Привет!".
   В последний год я совсем о нём не вспоминала
   Ещё приснилась мне редакция "Вечерней Уфы".
   Я поднялась по лестнице. Дверь в комнату была широко распахнута, и они вроде бы взяли у меня одно стихотворение для печати.
   Приснилась жена покойного о.Геннадия (Селезнёва).
   Она мне показывала полку с книгами и говорила о том, что ночью здесь побывал о. Геннадий и все книги перепутал. А я ей сказала, что, наверное, это был не о. Геннадий, а воры.
   Они часто забираются на чужие дачи.
   Приснилась Крестовоздвиженская церковь. Я вроде бы туда вошла, побыла некоторое время и вышла.
   И одно геологоразведочное управление, в котором мне приходилось работать.
   Возможно, они все прочитали мои стихи и думали обо мне.
   Сегодня встала в одиннадцатом часу. На улице мороз. Настроения нет. Дома к моим стихам относятся с лёгким пренебрежением.
   Может, они и правы, но мне обидно.
   Сегодня ничего не писала. Весь день болела голова.
   Всё переживала, что в стихе "Вы не забудете меня?" не заменила одно слово. Я его исправила уже после того, как стихи отнесла в редакцию. Надо было, хотя бы позвонить, но я постеснялась.
   Почему-то многие думают, что это стихотворение о любви. А оно совсем о другом.
   Я вышла из Сергиевской церкви, ждала автобус на остановке "Монумент Дружбы". Эти места мне знакомы с раннего детства. Я помню, когда на месте Монумента стояла уже закрытая Троицкая церковь. Мы жили неподалёку, на Тукаева, рядом с мечетью. Наша улица в то время доходила до нынешнего Монумента. Сегодня эти места не узнать. Всё перестроили.
   Я смотрела на реку и думала о том, как коротка человеческая жизнь - одно мгновение! Мы уйдём, но останется город, останется речка, останутся улицы, на которых мы выросли, на которых прошла наша жизнь.
   Всё будет продолжаться, как будто нас никогда и не было. А мы были!
   И вот тогда у меня родились строчки:
  
   ***
   "Речная даль. Её задумчивость.
   И шёпот дня.
   Мост, аркой переброшенный. . .
   Вы не забудете меня?
  
   По улицам, привычным с детства,
   Брожу, скорбя.
   Я вас учила, как букварь.
   Вы не забудете меня?
  
   И церковь с синей колоколенкой
   Стоит, маня.
   Я столько там спалила свечек!
   Вы не забудете меня?"
  
  
  
  
   27 декабря. Утро. Суббота.
  
   На улице страшный мороз. Ночью обещали под сорок! А батареи в квартире холодные. Авария в микрорайоне.
  
  
   28 декабря.
  
   Впервые приснился Владыка. Мы с ним стояли у окна.
   Он сказал: "Смотрите, цветок расцвёл!". И показал рукой на комнатный цветок, который стоял на подоконнике. А за окном была зима.
   С другой стороны окна стояла молодая девушка. Она мне стала показывать корешки, которые дал цветок, почему-то вдоль стебля.
   Что значат эти сны?
   Вчера я сильно болела и на ночь думала "Хоть бы кто помолился за меня". И вот, в ответ приснился такой сон.
  
   21ч.50мин.
  
   У меня на самом деле расцвёл цветок!
   На улице мороз - 40, отопление не работает. Я стала цветы убирать с окна, чтобы они не помёрзли. И увидела, что один цветок расцвёл!
   Вот как сбылся мой сон!
   В церковь сегодня не пошла. Слишком холодно.
  
   29 декабря.
  
   Каждый вечер, когда начинает темнеть, мне становится тоскливо и грустно. Сама не знаю, почему.
   ***
   опять ко мне приходит вечер
   и в зимней тишине
   сама себе я не отвечу,
   зачем так грустно мне.
  
   Зачем смотрю в окно с печалью
   На эту раннюю звезду,
   И ничего не замечаю. . .
   О чём пою, о чём скорблю?
   29.12.96г.
  
   Отопление по-прежнему не работает. На улице стало немного теплее. Ездила к маме. Взяла у неё пару валенок и тёплые носки для Юли.
  
  
  
   31 декабря.
  
   Храм Симеона Верхотурского - это сказка! Самый красивый храм в городе. Какой певучий грудной голос у его колокола! Я такого ещё не слышала. Он словно полощет душу.
   Какие лёгкие воздушные кресты, устремлённые в небо! Изящные луковки деревянных чешуйчатых куполов. Над входом большая икона преп. Симеона Верхотурского и в старинном стиле подвесной фонарь. Крыльцо очень изящное. Внутри, словно в деревенской горнице: деревянные стены, деревянный высокий изящный купол.
   И очень красивая хрустальная люстра.
   По стенам старинные деревянные иконы с изображением преп. Симеона Верхотурского и других святых.
   Побывав там, я словно глотнула глоток свежего воздуха.
   Я ходила туда вчера на вечернюю службу.
   Когда поднималась по лестнице, мне навстречу вышел настоятель храма о. Андрей и, придержав дверь, вежливо пропустил меня в храм.
   Сегодня в этом храме престольный праздник.
   Мне запомнился старый монах с грустными усталыми глазами. Все у него благословлялись, и я тоже подошла на благословление. И сразу во мне всё будто перевернулось.
   Накануне, ночью, у меня было искушение. Такое сильное, что я не могла молиться Господу. Хотела, но не могла. И это меня очень испугало. Я подумала: "Неужели дьявол сильнее Бога?
   Вскоре, я, наверное, уснула. Я увидела большую икону Табынской Божией Матери, а левее икону "Всем святым", как у нас в Покровской. Потом Табынская икона заслонила икону "Всем святым", и я увидела, что на стене висят рядом две большие иконы Табынской Божией Матери. И тут же проснулась. После этого сна смогла помолиться Богородице.
   Я подошла к исповеди и об этом рассказала священнику.
   Когда пришла домой, Юлька сказала, что кто-то раза три звонил по домофону и молчал. Кто это мог быть? Сегодня последний день старого года.
  
  
   1997г.
  
   3 января.
  
   Сегодня наконец-то я могу писать. Все эти дни я тяжело болела. Сегодня первый день немного легче.
   Заболела неожиданно, к вечеру 31 декабря. Появился сильный озноб, кашель, температура 38, 5, полуобморочное состояние. Новогоднюю ночь я провела в постели.
   Была сильная слабость, я еле разговаривала.
   Три дня в сильный мороз у нас не работало отопление, и в Симеоновской церкви я сильно продрогла.
   К тому же, в городе ходит грипп.
   В предновогодние и новогодние дни нас преследовали всякие болезни и невзгоды. Не успели отремонтировать отопление, как прорвало водопроводную трубу у соседнего дома и у нас отключили воду.
   Но сегодня вроде бы всё спокойно. Сегодня, наконец, я почувствовала, как пахнет ёлка!
  
   7 января.
  
   Сегодня Рождество Христово! Сильный мороз!
   Пришли домой в начале седьмого утра, были на Всенощной в Сергиевской церкви. Служба закончилась в 2 часа ночи, транспорт уже не ходил. Ночь мы с Антониной Дмитриевной провели в церкви. Служил Владыка.
  
  
   8 января
  
   Хочется, чтобы подольше жило в сердце счастье светлой Рождественской ночи. Вчера не смогла всё описать.
   Опишу сегодня.
   На службу мы немного опоздали. Владыка начал служить раньше, чем было объявлено.
   На аналое был устроен маленький гротик из еловых веток, украшенных серебряными ангелами. Внутри гротика лежала праздничная икона Рождества Христова.
   Народу было много.
   Как всегда, вело съёмку местное телевидение.
   После помазания началась литургия. Служба была светлая хорошая! Но тут в церковь ввалилась огромная толпа молодых парней. С ними были ярко накрашенные девочки. Они чувствовали себя здесь полноправными хозяевами и ни с кем не хотели считаться.
   Нас, уставших от долгого стояния на ногах и истощённых постом, они просто размазали по стенкам. Но мы это стерпели.
   На автобус мы опоздаnbsp;
&ли, пришлось вернуться в церковь.
   Уборщицы чистили подсвечники, убирались.
   Я захотела пить. И тут работник церкви Сергей принёс с улицы, с мороза, цинковое ведро прозрачной ледяной воды, и они мне налили этой воды в кружку. Я постеснялась отказаться и сделала несколько глотков.
   В шесть утра пошли на остановку. Автобуса не было. Мороз стоял такой, что казалось, будто трещат провода и деревья.
   Остановили частника. Мне показалось, что он был пьян. Но выхода не было. Он довёз нас до дома.
  
   10 января.
  
   Идут Святки, а я снова болею. За окном сегодня чистое голубое небо и солнце. Но мороз сильный -30.
   Какой тяжёлый месяц январь! Бесконечные морозы, болезни и много-много праздников.
  
   12 января.
   Как я устала болеть! На улице тепло, белый пушистый снежок. Как хочется быть здоровой, пойти в церковь, заняться своими делами.
   Какая-то полоса невезения обрушилась на меня! Второй раз болею гриппом, две аварии (отопление и водопровод), до сих пор не перечислили деньги.
  
   13 января
  
   Температура всё не снижается. На меня иногда нападает отчаянье: я боюсь, что не смогу выздороветь.
   Приходила врач, сказала, что ничего страшного нет, в лёгких чисто, но проболеть могу недели две. На всякий случай оставила направление на флюорографию с диагнозом трахеобронхит.
   Сегодня Старый Новый год, но мы не думаем об этом, денег нет. Зарплату не выдают с июля.
  
   Писать стихи надоело.
   Всё равно ничего нового не напишу. А к публикациям я равнодушна. Я только болею после них. Да и кому это нужно?
  
   Приходил племянник Юрка, принёс от мамы горячих пирожков и настой лекарственных трав от кашля.
   Оказывается, очень приятно, когда кто-то проявляет о тебе заботу. И болеть сразу стало легче.
   А утром снова было очень плохо, температура 38 градусов.
   Завтра обещали потепление -20, 22. - вьюга.
  
   15 января.
  
   Сегодня память Серафима Саровского, в церковь пойти не смогу. Ночью было очень плохо. Измучил изнуряющий кашель. Спала мало. Как это противно просыпаться в горячем липком поту!
   Когда кончится этот кошмар? Я так устала!
   В субботу будет праздничное Повечерие - 19-го Крещение Христово.
   И дел дома много накопилось.
  
   17 января
  
   Во сне снилось, будто бы я в церкви. Подхожу к праздничной иконе, поднимаю глаза, а предо мною Распятие Иисуса Христа.
   Я три раза перекрестилась и поклонилась.
   Ещё снилось, будто бы я пишу стихи. Они легко, быстро складываются, как будто кто-то мне их диктует. Стихи были хорошие, но я их забыла, когда проснулась.
  
   18 января
  
   Сегодня Крещенский сочельник. Уже стемнело. На улице сильный ветер и вьюга.
   Мне лучше, но в церковь идти не решилась.
   Утром снимала с ёлки игрушки и наслаждалась запахом хвои. Такой вот в этом году Новый год!
   Вчера вечером написала стихотворение. Вроде бы неплохое, я довольна. И сразу появилось настроение.
  
   19 января.
  
   Вроде бы выздоравливаю. Боюсь сглазить. Проболела три недели, почти весь январь.
   Температура сегодня нормальная. Хочется на улицу. Не верится, что смогу заниматься своими обычными делами.
   Скоро наши дни рождения, у Игоря и у меня.
   Нужно отнести стихи в редакцию. Как это страшно и неприятно идти добровольно на суд. Но надо!
  
   21 января.
  
   Забрала результат флюорографии. Оправдались мои худшие опасения - у меня пневмония.
   А ведь казалось, что выздоравливаю; температура третий день нормальная и слабость вроде бы прошла. Собиралась новые стихи отнести в "Вечернюю Уфу", но теперь не смогу. Надо лежать. В рентген-кабинете меня отругали, сказали: " Вам лежать надо, а вы ходите!".
  
   22 января.
  
   Сегодня мороз. Как пойду в поликлинику, не знаю.
   Мне очень обидно, никому я не нужна.
   Вот так вот, остаётся человек наедине, сам с собой.
   Какая страшная и жестокая штука- жизнь!
   Мы одиноки от рождения и до смерти. В одиночку рождаемся и в одиночку умираем. А жизнь, это всего лишь иллюзия общения с другими, игра в соучастье. На самом деле мы никому не нужны. Я это давно познала. Сегодня открываю для себя в очередной раз. Всегда нужно это помнить. Пока у тебя всё хорошо, все с тобою. А когда станет плохо, никого не найдёшь, все уйдут.
  
   19ч.50мин.
  
   Ходила к терапевту. Слава Богу, повезло с транспортом. Автобус подошёл быстро.
   Предлагали лечь в больницу. Я отказалась. Буду лечиться дома.
   Приходила навестить Лиза, соседка.
  
   24 января
  
   Юля ходила к зубному, одна. Я очень беспокоилась за неё.
   Завтра, слава Богу, суббота. Я смогу выспаться. А то каждое утро приходилось вставать, собирать Игоря на работу,
   Приходила мама, принесла пироги. Накричала на меня и ушла. Сказала, что в городе от гриппа уже умерло 15 человек. Эта новость конечно не прибавила мне настроения.
   Все мы ходим, по краю пропасти скользя.
   Вчера было плохо соседке Любе. Её муж, Геннадий, прибежал и попросил меня посидеть с ней. Ему надо было вызвать Скорую. Я ему сказала, что болею. Но он всё равно настаивал и торопился очень.
  
   Я зашла в квартиру. Люба, голая, лежала на полу. Дверь на балкон была распахнута. Я, с воспалением лёгких, как дура, села рядом с окном. Прибежал Игорь и, ругаясь, за руку меня утянул оттуда.
  
   26 января
  
   Я утомила домашних своей болезнью. У Юли вчера болело сердце. Надо было поберечь девочку, не расстраивать.
   Да и нагрузка у неё сейчас большая: все домашние дела лежат на ней.
   Читаю В.Кожинова "Стихи и поэзия", прочитала две статьи Н. Гумилёва "Анатомия стихотворения" и "Жизнь стиха". В этих книгах я нашла много таких мыслей и понятий, до которых дошла сама. И ещё я поняла, что мне очень многому надо учиться.
  
   28 января
  
   Была у врача. Она сказала, что анализ крови хороший и я вполне здорова.
   Я проболела месяц и впереди ещё восстановительный период. Давно я не болела так долго и тяжело.
   Этот месяц болезни не прошёл даром. Я многое передумала, многое поняла. И ощутила, как всё хрупко и непрочно в этом мире.
  
   У Игоря вчера был день рождения. Я потушила курицу. На торт денег не было. Зарплату до сих пор не дали.
   Переписала начисто стихи для газеты, но когда туда выберусь, не знаю.
   На улице мороз.
  
   29 января
  
   Приходила мама. Она оказывается очень тревожилась за меня эти дни . В городе ходит страшный грипп.
   А её настроение всегда передаётся мне.
  
   Нечаянно заметила, что день удлинился. Маленькая радость!
   Воду горячую дали, но купаться пока боюсь. Ещё не вполне здорова.
   Завтра мой день рождения. Написала стихотворение "Алоэ".
   Завтра Игорю может быть дадут деньги. Тогда купим торт и заплатим за квартиру.
  
   30 января
  
   Сегодня мой день рождения. Приходила мама, принесла пироги. Сказала, что на улице тепло и хорошо.
  
   Ночью было плохо с сердцем. Мало спала и Игорю не дала спать.
   Как плохо, что нет телефона. Куда ночью побежишь вызывать "Скорую"?
  
   31января
  
   Деньги Игорю не дали, торта не было.
   Ходила к терапевту, сделала экг.
   Хочется сходить на выставку Сергея Маджара, о которой писала "Вечёрка". Выставка заканчивается. Но Игорь отсоветовал.
  
   4 февраля
  
   Вчера первый день провела как здоровая. Было тепло, и я поехала в редакцию "Вечерней Уфы".
   Чувствовала, что надо туда съездить и не ошиблась.
   Зашла к Докучаевой, она внимательно на меня посмотрела и сказала, что авторами занимается Касымов. Но его сегодня нет, он будет завтра.
   На следующий день, когда я поднялась по лестнице на третий этаж, где располагалась "Вечёрка", дверь в комнату, расположенную прямо напротив лестницы была широко распахнута. Ко мне спиной за печатной машинкой сидел худощавый мужчина в сером разношенном свитере. Он обернулся и холодно спросил: "Вы ко мне?".
   Предложил сесть. Я вынула из сумки свои тетрадки. В то время я стихи писала от руки на листках в косую линеечку из школьной тетради. Компьютеров ещё ни у кого не было.
   Он раскрыл тетрадь и как закричит радостно : "Смирнова!. . .". Мне было очень лестно, что он узнал меня по почерку. Он помнил всё: моё имя, домашний адрес.
   Александр Гайсович попросил меня принести все написанные мной стихи. Стихов было немного - одна общая тетрадь в красной обложке. Я купила красную тетрадь, потому что она была дешевле других.
   В 90-е годы я выбирала то, что подешевле.
   И вот, в конце марта в "Вечерней Уфе" было опубликовано три моих стихотворения.
   До обеда я чувствовала себя именинницей. Вышел "Литальманах" "Вечерней Уфы", а там мои стихи!
   А потом настроение пропало. Ведь Касымов напечатал не
   то, что я хотела, а то, что хотел он. После обеда я была в редакции.
   Он так и сказал: "Напечатал, что хотел". В общем, напечатал три мои небольшие, цветочные, как я их называю, стихотворения.
   Меня поздравил с публикацией, сказал: "Вот, и состоялся ваш дебют. Работу с вами продолжим - все рукописи остаются у меня".
   В общем-то, я счастлива, конечно.
   Ещё он добавил: "Вы мне нравитесь больше всех". И при этом у него был очень серьёзный вид. Но я ему не поверила.
  
  
   13 июня, пятница.
  
   Вчера праздновался День города. Вечером был салют.
   В небе вспыхивали разноцветные шары, похожие на головки одуванчиков, и рассыпались на мелкие искры.
   Три дня назад Игорь принёс с работы компьютер на время.
   И я два вечера подряд печатала рассказ, а потом стихи.
   Отнесла в "Истоки" "Пятнадцать писем с фронта". Сегодня звонила Денисову, он сказал, что "пойдут".
   Позвонила Игорю, он обрадовался, что письма напечатают.
   Ведь это письма его отца.
  
   27 июля
  
   Как хорошо, скоро осень! Спрячусь в свою раковину и буду писать, писать. . .
   Через несколько дней наступит август. А погода уже осенняя. Прохладно, дожди.
   Я совсем забросила свой дневник. Сейчас опишу главные события этого лета.
   19 июня с Касымовым ходили в Союз писателей на вечер молодых поэтов. Выступали Рустем Вахитов, Вадим Богданов, Анатолий Яковлев, Аркадий Аршинов, Айдар Хусаинов.
   Народа было мало. Но вечер был незабываемым. Я редко выбираюсь из дома, поэтому была счастлива. Погода была тёплая: то дождь, то солнце. Я была в новом зелёном платье. Оно мне очень идёт.
   Пришла рано, никого ещё не было. У входа стоял молодой человек в джинсовом костюме и вызывающе - оранжевой рубашке. Позднее я узнала, что это был Вадим Богданов.
   Вахтёр сказал, что нет света, и концерт не состоится. Но я решила всё- таки посидеть до 5 часов, дождаться Касымова.
   Вскоре шумной толпой пришли ребята. Один из них поздоровался со мной и сказал, что концерт состоится, свет дали. Это был Рустем Вахитов. За день до этого мы с ним виделись в редакции "Вечерней Уфы" у Касымова.
   Касымов вёл себя странно. Я сидела в конце зала. Он, когда вошёл, даже не поискал меня глазами. Я его окликнула, он холодно со мной поздоровался, как с посторонней, словно мы едва знакомы. Сел в первом ряду, рядом с незнакомым мне мужчиной. Мужчина был небольшого роста, худенький, но держал себя как- то очень прямо и был серьёзен. Это был вроде бы писатель Хазиахметов, главный редактор издательства "Слово".
   Во время концерта Касымов изредка с любопытством на меня поглядывал, я отворачивалась. Он что- то сказал своему соседу, и он бросил в мою сторону серьёзный внимательный взгляд.
   После концерта все стали расходиться, а Касымов продолжал разговаривать со своим соседом.
   Я стояла и ждала его, потому что он обещал мне здесь дать отзыв о моём рассказе. И ещё потому, что нам ехать в одну сторону. Мы с ним живём рядом. И я стояла, как дура! А Касымов не обращал на меня внимания.
   В эту минуту ко мне подошёл незнакомый человек и представился. Стал говорить о том, что вот я его забыла, а он меня помнит. И что он теперь профессор! Это был Л. с кафедры философии БГУ. Я работала когда-то в университетской библиотеке. Но это было давно, и я, разумеется, его забыла. Читателей много. А с тех пор прошло 13 лет.
   Я из вежливости немного поговорила с ним, и он отошёл.
   Мне надоело ждать Касымова, я пошла к выходу. Он в ту же секунду легко сорвался с места и догнал меня у двери, стал спрашивать, как мне понравился вечер. У самого выхода у Доски объявлений стоял профессор Л.
   Из автобуса Касымов от меня сбежал. Я сказала, что мне очень понравились стихи Вадима Богданова, что я могла бы их слушать и слушать, хоть всю ночь. . .
   Он вскочил как ужаленный! Сказал, что увидел в окно знакомого парня, что ему нужно срочно его догнать и сошёл на остановке.
   А, в общем-то, вечер был интересный. Мне кажется, что Богданов поэт от Бога.
   Очень хорошее впечатление на меня произвёл Роберт Паль.
   Он с большой теплотой и благожелательностью отнёсся к молодым ребятам-поэтам. Как-то по-отцовски.
   Должен был быть Владимир Денисов, но не пришёл.
   Это было в четверг. А в субботу вышли "Истоки". Моих
   " Писем с фронта" в номере не было. Когда я позвонила в редакцию, Кондратьев сказал, что Денисов ушёл в отпуск.
   "Письма с фронта" напечатали через месяц.
  
   Позже, в одну из встреч Касымов мне говорил: "Где поэт Светлана Смирнова? У вас должна быть своя система, своя иерархия. А вы пишете по-разному!"
  
   Ещё он мне говорил: " Пишите простенько! У вас лучше получается, когда вы пишете простенько".
  
   Тем же летом он начал издавать при содействии "Вечерней Уфы" полулегальный, как он называл, журнальчик, "Сутолока". В третьем номере журнала опубликовал моё стихотворение о Ксении Петербургской.
  
  
   1 августа 1997г.
  
   На день памяти Серафима Саровского я ходила в Покровскую церковь, читали Акафист.
   На Ильин день - в Сергиевскую. Служил о.Илия (Бобровников). Во время проповеди он читал замечательные стихи Тютчева. Во время молитвы плакал.
   Он мне очень понравился, такой чувствительный человек.
   Святили воду во дворе у часовни Михаила Архангела.
   Было много народу, шумели берёзы. . .Было очень хорошо!
   В толпе прихожан скромно стоял никем не замеченный известный киноактёр Александр Збруев. Как он оказался в Уфе?
  
  
   17 сентября, среда. 1997г.
  
   Завтра, в четверг, состоится презентация журнальчика "Сутолока" в "Новой галерее".
   На презентацию Касымов пригласил Роберта Васильевича Паля - председателя русскоязычной секции Башкирского Союза писателей и Александра Филиппова, главного редактора газеты "Истоки".
   Роберт Паль очень удивился и сказал Касымову: " Как так, вышло пять номеров, а мы не знаем о журнале?".
   Третий номер "Сутолоки" с моим стихотворением о Ксении Петербургской Александр Гайсович передал в "Истоки".
   Завтра я должна читать свои стихи перед большим количеством народа. Боюсь, что разволнуюсь и всё провалю.
   Когда я начинала писать, то не предполагала, что мне придётся ещё и выступать.
   Вчера был чудесный осенний день. Настоящая золотая осень! И я решила прогуляться по городу. Из редакции зашла в "Букинист", в "Знание". а потом к Игорю в Дом Госсобрания.
   Игорь проводил меня в зал заседаний, я посидела в мягком депутатском кресле. Немного послушали Высоцкого и ушла.
   Хотела ехать домой, но свернула на Цурюпа и пошла на улицу своего детства, на Тукаева.
   Когда ступила на неровный асфальт (его наверное не меняли с тех далёких времён), то защемило сердце.
   Аллейка завалена грудами золотых листьев. Кроны деревьев сплелись и от этого аллея кажется уже. Я посидела на скамейке, вдыхая родной воздух..
   Всё-таки, улица Тукаева - самая красивая в городе! Здесь осталось жить моё детство и юность.
   Ворота мечети были распахнуты, я вошла в мечеть, дошла до крыльца. Сквозь стеклянную дверь виднелся красивый разноцветный витраж. Двор мечети в детские годы мне почему-то казался широким, необъятным. А оказалось, он не такой уж и большой. Роскошная трава уже пожухла, но стоят прежние старые берёзы, что шумели за окном моей комнаты. Окна нашей квартиры выходили на сторону мечети. И на эти, шумящие своей листвой берёзы, я любовалась каждый день.
   Зашла в наш двор. Он тоже показался мне каким-то узким, обедневшим. Все старые деревья вырубили. Нет моих любимых тополей, под которыми мы когда-то играли. Нет старой липы у сарая. У каждого дома надстрой, или пристрой. Одни крыши ниже, другие выше. И над этим хаосом крыш высится минарет мечети. Вечное над преходящим. Духовное над суетным. Когда я вошла во двор, из минарета поплыл голос муэдзина.
   Чей-то ребёнок со мной поздоровался. Во дворе был постаревший Генка, он меня не узнал. Я позвонила Альфире, её не было дома. В алёшкин особняк заходить не стала. На кухне горел свет, в саду спал здоровый породистый пёс.
   А сегодня погода испортилась. Пасмурно. Дождь.
   Касымов отпечатал свою книгу "Улетающий Обломов". Я попросила её подписать. Он сказал, что когда издавал книгу, то не думал, что самое страшное, это подписывать. Никогда не знаешь, что кому написать.
   Я ему сказала, чтобы он написал просто: от автора. Он так и сделал.
   Написал: " Светлане Смирновой от автора" и рассмеялся.
   Ещё вышла книга прозы Игоря Максимова под эгидой "Литальманаха "Вечерней Уфы".
  
   19 сентября 1997г.
  
   Вчера в день презентации ничего не могла писать, слишком переживала и нервничала. Весь вечер не находила себе места.
   Свои стихи я читала в первый раз. Когда вышла, то слишком разволновалась и думаю, что выглядела глупо.
   После презентации ко мне подощёл Владислав Троицкий и сказал: " У вас очень хорошие стихи! Зря вы так. . .". Я ему очень благодарна за поддержку.
   Прочитала всего четыре небольших стиха: "Свидание с детством", "Ромашка", "Новое платье" и "Жалобные полустанки".
   Были художники, журналисты, авторы нашего "Литальманаха", Александр .Филиппов с Денисовым, Роберт Паль - председатель русскоязычной секции Баш.СП.
   Приходила Докучаева. Но она не досидела до моего выступления, ушла. И это хорошо - она не видела моего позора.
   Денисов со мной поздоровался, я сухо ему ответила. Он встал рядом с моим стулом и так и простоял весь вечер. Мест свободных не было.
   Р.Паль сказал, что журнал - хорошее дело, но его возмущает название. Почему "Сутолока"? Это помойка! Её никто не знает, как и ваш журнал.
   Денисов в этом месте злорадно хмыкнул. Но после Роберта Паля выступил Александр Филиппов: " Газета наша бедная, как и мы сами. Но всё-таки, небольшую сумму денег на издание вашего журнала мы с Денисовым собрали ". И передал деньги Касымову. Мне это было очень приятно!
   После выступления Денисов подошёл к Касымову, что-то говорил. И они даже обнялись.
   По поводу названия, Касымов сказал: "Сутолока не всегда была такая. Я жил неподалёку. Мы в детстве катались с её склонов. Склоны реки были в зарослях орешника".
   Я всегда думала, что Касымов тоже жил неподалёку от Сутолоки. Но спросить его об этом не решалась, не было подходящего момента. А Денисов и Паль наверное подумали, что название журнала связано с моим первым стихотворением, опубликованным в "Истоках".
   Филиппов принёс новый номер своей газеты и раздал всем присутствующим.
   Много говорили о поэте Банникове, о прозе Игоря Максимова.
   Роберт Васильевич Паль сказал, что хотели издать книгу Игоря Максимова, но в "Китапе" - долгая история. А других денег не нашли. Придётся ждать, когда Белорецкий металлургический комбинат встанет на ноги и сможет выделить деньги на издание этой книги.
   А Максимову уже 77 лет!
   В "Новой галерее" проходит выставка акварели Ильдуса Валитова. Мне очень понравились его работы. Среди них есть и мечеть. Жаль, что я не прочитала свой стих "Мечеть". Я слишком волновалась и решила много не читать, да и Касымов отсоветовал.
   Кстати, Паль ему сказал, чтобы он не слишком давил на своих авторов, считался с их индивидуальностью.
   Если б я вчера выступила нормально, как другие люди, у меня сегодня был бы праздник: я впервые читала свои стихи! А так, одно расстройство! Ну, почему, я всегда, так волнуюсь?
  
   15ч.20мин.
  
   Позвонила Касымову, он меня успокоил. Сказал, что всё было хорошо, мои стихи всем понравились.
   А то, что я волновалась, было даже мило. И что он сам тоже очень волновался.
   У меня камень с души свалился!
  
  
   1998г.
  
   26 февраля 1998г.
  
   Сегодня у меня День Ангела. За окном сияет солнце!
   В церковь пойти не решилась с больной ногой. На улице скользко.
   Но вечером поеду в ЦГБ на собрание "Литальманаха". Будут вручаться литературные премии "Вечерней Уфы".
   Посмотрю, кто их получит.
   До вечера ещё далеко и я не знаю чем заняться.
  
  
   27 февраля 1998г.
  
   Касымов сказал: " Теперь вы профессиональный поэт!".
   Я получила премию "Лит.альманаха", не главную, но вторую. Главную дали прозаику Равилю Искандарову (Роберту Ибатуллину).
   Вручали несколько поощрительных премий. Касымов сказал, что начинает с конца, с последних. Мне вручали перед главным призёром, стало быть, у меня вторая премия.
   Остальные премии получили Григорий Фёдоров и Андрей Юдин. Но Юдин не пришёл.
   По "Сутолоке" дали премию за рассказ "Богатырша" Гульсире Гиззатулиной и Айдару Хусаинову за перевод этого рассказа.
   После вручения призов выступила женщина - филолог с учёной степенью из пединститута и сказала, что Касымов - подвижник. И это так. Он проделал большую работу.
  
   В моей комнате стоит букет роз: три тёмно-красные и две- розовые. И керамическая ваза работы художника Виталия Николаева.
   Я очень люблю керамику. Керамику отец собирал.
   Эта премия была для меня большой неожиданностью.
   Касымов не предупредил.
  
   Мероприятие проходило в центральной городской библиотеке. Когда я вошла, то услышала оркестровую музыку и сразу всё поняла. Были приглашены юные музыканты из школы-интерната им. Альмухаметова,
   в которой преподаёт его сестра-близнец Наташа.
   Народу было много: известные уфимские журналисты, художники, писатели, поэты, филологи.
   Касымов был в новом тёмно-синем костюме, белой рубашке с ярко-голубым галстуком под цвет глаз. Сделал новую модную стрижку, которая кардинально изменила его облик. Выглядел именинником.
   Это был его праздник - результаты работы с авторами.
   Вот так я неожиданно попала с корабля на бал.
   Предыдущие две недели у меня очень болела нога, я еле передвигалась по комнате. Голову не смогла помыть, да и одеть особо нечего было.
   А ко мне все приглядывались, словно пытались увидеть что-то особенное во мне. Или мне так показалось.
   Познакомилась с Ниной Жиленко. Она подошла ко мне перед началом мероприятия и сказала, что ей очень нравятся мои стихи. Потом мы долго говорили о живописи.
   Всё прошло замечательно. Было чаепитие с шампанским и хорошими шоколадными конфетами. Ко мне все относились очень внимательно и предупредительно.
   Удивляюсь, как я смогла донести по морозу эти цветы до дома? Ведь они такие нежные! На следующий день четыре розы завяли, а пятая, тёмно-красная распустилась.
  
  
   2002г.
  
   20.08. 2002г.
  
   На прошлой неделе, во вторник, 13 августа, ездила в музей Аксакова на фотовыставку "Прошлое Уфы". Выставка понравилась, но мне кажется, что я понемногу остываю к прошлому нашего города. А может, это и не так. . .
   Был солнечный августовский день, но уже чувствовалась в воздухе лёгкая прохлада - первое, едва ощутимое, дыхание осени.
   . Тот уголок города удивительный и атмосфера в Аксаковском доме тоже удивительная. Зелень и тишина. Старые деревья.
   Он удивительный не только потому, что там, в этом уголке, прошло моё детство и каждое дерево, каждый камешек я знаю наизусть. Там словно ощущается присутствие самого Сергея Аксакова , мне кажется, что я чувствую его мудрый и спокойный взгляд, ощущаю его дыхание.
   Когда я устала рассматривать старые фотографии и вышла на веранду, меня поразили тишина и солнце. Ветки старых деревьев касались моего лица, и мне стало так хорошо и спокойно, словно в мире больше ничего не существует кроме этой тишины, пронизанной солнцем. На этой веранде я почувствовала себя самой собой, состоялось удивительное слияние с природой, которая словно дарила мне свою цельность и гармонию. Мне было так легко, словно я вернулась в своё детство. Ведь с годами мы изменяем себе, предаём себя. И только в детстве мы настоящие.
   На выставке я познакомилась с А.Ч. - работником музея. У нас оказалось много общих знакомых и общих интересов. Я ему обещала показать свои старые фотографии и мы встретились в четверг в музее.
   У А.Ч. там своя комнатка: как поднимешься по лестнице - налево. Как только вошли, он открыл небольшое квадратное окошко в старый сад. Я люблю старые дома и такие вот потайные боковые комнатушки. Интересно, что там было при Аксакове?
  
   Мы проговорили два с половиной часа. Он посмотрел мои фотки.
   Некоторые тут же при мне переснял.
   Когда пришла домой, позвонила Касымову. Он уже был в другом, вполне радушном расположении духа. Я позвонила, чтобы узнать о Фадеевой. На юге России большие наводнения. Но Касымов сказал, что она уехала в другое место.
   Когда он узнал, что я ходила в музей Аксакова, то пришёл в бешенство. - он почему-то решил, что я там познакомилась с М.Ч. Сказал: " Если Вы хотите, чтобы я к вам хорошо относился, то побольше мне рассказываёте о М. Ч".. Я его успокоила, объяснила, что с М. Ч. я не знакома.
   На днях я нашла свой старый блокнот студенческих времён. В нём три моих стихотворения. Как жаль, что я все свои детские и юношеские стихи сожгла.
   И сожжённые дневники жаль. Как было бы интересно сейчас всё это почитать.
  
   Я пишу о своих делах, а во многих странах Европы и на юге России большие наводнения. Остаются без крова люди, гибнут культурные ценности. Этот год страшный, тяжёлый: разбиваются самолёты, вертолёты, автобусы с большим количеством пассажиров. Такое впечатление, что начинается конец света.
  
  
   12 сентября, четверг. 2002г. ,
  
   Вчера прочитала хорошую статью - воспоминания Юрия Анненкова об Анне Ахматовой. В ней приводится высказывание Мариэтты Чудаковой о втором издании "Поэмы у моря". Она пишет о том, что делает время с литературным произведением.
   " То, что вначале казалось изломанным и изысканным, вдруг стало простым и насущным. Всё сгустилось, всё стало рисунком верным и вечным по своей абсолютной правде. Ритм, казавшийся изломанным, обнаружил глубочайшее сродство с русской народной песней".
   Георгий Иванов написал, " что Ахматова, одна из тех немногих поэтов, каждая строчка которых есть драгоценность".
  
   14 сент., суббота. 2002г.
  
   Прослушала два романса Станислава Шалухина из цикла "Берега": "Капелька хрустальная" и "Август". И была потрясена. Я не думала, что он настолько талантлив. Очень жалею, что не сходила зимой на его концерты. Концертов было много. И в музее Нестерова, и в музее Аксакова. Меня отговорил К.
   Никто не знал, что Шалухин летом погибнет.
   Возможно, что романсы - это истинное призвание Шалухина.
   Когда я слушала " Август", я плакала.
   У Шалухина есть ещё один романс про белоснежную вишенку, его мне Игорь принесёт, наверное, в понедельник.
  
   Этот год настолько тяжёлый, что если мы его благополучно переживём, то, наверное, все изменимся, станем другими. И жизнь будет дnbsp; После презентации ко мне подощёл Владислав Троицкий и сказал: " У вас очень хорошие стихи! Зря вы так. . .". Я ему очень благодарна за поддержку.
ругая.
  
   КОНЕЦ
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"